Mindig maradj olyan, mint egy rossz HIV teszt: Pozitív!

Hangya Tattoo

2016. március 22. - hangya peti

hangya_24.jpg 

A tetoválás erősíti az immunrendszert - mondják tudós fajta emberek.

Valóban nem rémlik, hogy hallottam volna a taknyos jakuzza klánról, maori harcosról, aki a haka táncot lázmérővel a hóna alatt végzi. Az SZTK váróban pedig a banyatankok közt sem szlalomoznak a Pokol Angyalai Coldrexet iszogatva.

Szóval ez az utam.

Első elképzelésem szerint rajzversenyt hirdetek az óvodában, „Mesehősök nyeszlett testen” szlogenben megfogalmazva. Kapnak a kölykök egy halom golyóstollat, és sok-sok szabad kezet aztán szaladjon a fantázia meg a tinta a dohányzacskóvá aszott testemen.

Ahogy gyűlik rajtam a sok Spongya Bob, meg Batman úgy növekszik az erőm. Amikorra a teljes Disney mondakör felkerül - bal karomon Postás Pat, jobb vállamon Sam a tűzoltó - az így felettébb vicces látványú testemre, én leszek az immunrendszer Akhilleus-a. Az én achilles sarkam, maximum a másnaposság lehet. Nagy valószínűséggel óriás karriert futhatnék be, mint ketrecharcos. Bevonuló zeném a Vuk lenne és liberópelenkából vart ágyékkötőben táncolnék a gyilok helyszínére. Még egy kacsintás a My little pony szemhéjammal és a harcos össze is szarta magát a röhögéstől. Nem hiszed? Olyan kemény leszek, ha elszopok egy Iglu kunyhót és még az orrom sem cseppen meg.

Továbbfűzve a gondolatot még gazdaságosabbá kell tennem az életem. Kölnben található Pascha nevű bordélyház. Mint a nyugati kupik legtöbbjében itt is nyílik a szabolcsi Rózsa, meg a borsodi Ibolya. Tehát ha ügyes az ember kijön üres zacsival a vétkezdéből és annyi recepet gyűjt, hogy étkezdéje lesz. De vissza a Pascha-hoz ahol, ha karodra tetoválod a kupi nevét, akkor életed végéig ingyen töcskölheted a bérnőstényeket. Kurvára nincs szükségem kurvára, de a magam módján rágyúrnék az immunrendszer/diszkont kombóra. Jobb kar Túró Rudi, bal kar NAV – ÁFAszomba.  A vállaimon Sárga Csikó talponálló, meg Kisgömböc a helyi hentes.

Pénz, egészség, trillák.

Rés a pajzson. Vérzik az ínyem, amire kaptam egy öblögető szert. Kértem hozzá egy poharat még se az öblös burgundit használjam ilyen faszságra. Csak vizeletes poharunk van, sterilben. Jó lesz? Hugyne! Két kis műanyag kapszula tartalmát kell összekeverni. Nem vagyok mixer, így első lendületre szemen lőttem magam mint Maya Gold, mikor rossz ütemben csúszik ki a hancúrléc.

Felháborodásomban levelet írtam a Leukémiások és Pornósztárok Munkavédelmi Szövetségéhez, felhívva figyelmüket a potenciális veszélyforrásokra. Mit röhögsz van ilyen! Veszélyes szakmát űzünk mi. Beadványomban kiemeltem a saját példán megtapasztalt ideiglenes vakságot ezért javasoltam, hogy Michelle Wild kizárólag védőszemüvegben fogadhatja a repülő tejfölt, főleg, ha egyszerre többen hegesztik. Sandra Iron-t csak kijelölt tűzrakó helyen grillezhetik többed magukkal a kiscserkészek, azbeszt tekercsben, Moniique Covet pedig a megdöngöléskor viseljen bukósisakot.

Kovi ugyan sercegett a saját zsírjában, hogy tönkreteszem az üzletét. Kovi? Az egy uborka nem?

A bejegyzés trackback címe:

https://leokemia.blog.hu/api/trackback/id/tr148512296

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Nincsenek hozzászólások.