Mindig maradj olyan, mint egy rossz HIV teszt: Pozitív!

Hangya Himnusz

2016. július 11. - hangya peti

Transzplantáció napja

Hiszek!

Hiszek Istenben és hiszek a Jade kőben! Hiszem, hogy nem a fejemre fog zuhanni!

Hiszek a zuhanó repülőn imádkozó ateistában! Hiszek az őszinte sikolyában!

Hiszek a családomban, feleségemben, gyermekeimben!

Hiszek szerelemben, szeretetben! Csókban, könnyben, ölelésben!

Hiszem, hogy elfogok menni abba kúrva óvodába az unokáimért!

Hiszem, hogy az is segít, ha annyit mondasz: Megcsinálod, bazdmeg!

Hiszek a barátságban! Hiszem, hogy innen van és nem túl!

Hiszek a belém ültetendő csontvelőben és hiszek a hagymás zsíron pirított velőben!

Hiszek ebben az országban, amit csak fölfele vagyok hajlandó elhagyni! Hiszem, hogy ez csak hosszú évtizedek múlva jön el!

Hiszem, hogy erőt tudok adni és hiszem, hogy van erőm elfogadni a felém áradó szeretet!

Hiszem, hogy van felettem hatalom, és hiszem, hogy van hatalmam magam felett!

Hiszem, hogy meztelen testtel, de szeretetből gyúrt páncéllal mindent legyőzhetek!

Hiszek bennetek! Mindenki hisz valamiben!

Én azt hiszem, innék most egy jó sört…

Az Isten áldjon benneteket!

Hangya Sound

 

Soha se Sound, hogy vége! :)

Párizstól mindössze két óra repüléssel elérhető a Szent László szigeteki déli fekvésű – bár én este fekszem – lombkoronák közé ékelt apartmanom. Ugyan már Balaton Sound…..Ez itt a Csontvelő öböl!

Szemben láthatóak Badacsony púpjai, ehhez mindössze a Planetáriumból kölcsönzött Hubble távcső és némi fantázia szükséges.

Berendezését tekintve az ősi zen hajlékony minimalizmusa cseng össze az Ikea bujátlan praktikumával. Légkörét letisztult németországi börtöncellák hangulata járja át. Az eloxált fémbútorok bármely boncterem, hentes üzlet kiváló díszei lehetnének. Az ablakra szerelt rács a digitális világ pixeles varázsát tárja elém.

A padlón ötletszerűen elszórt puffok találhatóak. Ahol elesek ott mindig található egy puff. Tömeg nincs a Toi-Toi előtt, sosem állnak. Én is leülök minden alkalommal.

És a hostess lányok - a szigetlakók nővérnek hívják őket. Hát ők csodásak! Teljesen meztelenül járnak, mint könnyű léptű hurik. Mindössze bugyi, melltartó, köpeny, sapka és maszk takarja testüket. Fülledt erotika járja át az bungalow-t. És én bejövök nekik, mivel nagyon szúrnak engem. Sugártól bronzos testem folyamatosan szerelik. Pumped Gabo lejárt lemez, itt pumpált infúzió van. Egész nap tolom az anyagot.

Mennyé’ má’ Sound.

Na és a klíma! A megy, bazdmeg egész nap. Fél óránként töröm a tökömről a jégcsapokat. Ti meg izzadtok azon a rohadt forró Soundon. Hullámzó desztillált víz hűti a szomjat. Ezerötér’ házmester? Ne fárassz! Egy hekk kétezer? Itt ingyen megy a hekk egész nap. Ne má vazze….

Nézzük a fellépőket

Többek várakozása ellenére nem lép fel a FÉLELEM. A népszerű formáció a lelket veszi célba, de én letöröltem magamról a céltáblát. Erős szettel készült a DJ RETTEGÉS is, de nálam ő sem áll színpadra. A hosszan elnyúló lounge stílus meghatározó alakja a MC KÉTSÉGBEESÉS. Az ő szereplése is kútba esett.

Sound….

Nálam most csak a csend hangjai szólnak. Zúgón, keményen lüktetve.…..

Megcsinálod kisköcsög! Mert tuc tuc tuc tuc…..

Hangya Gong

Élet halál / BOX I. menet

Bent a kórházban folyamatosan egymás mellett megy élet és halál. Eddig tizenötször annyi ember halt meg az emberiség története során, mint ahányan itt élünk. Ezek szerint 15 kibaszott szellem jár mindenki nyomában. Mi pedig szedjük a lábainkat, hogy ne tapossanak a sarkunkra.

Kisebb műtét keretében belém applikáltak egy vastag csövet. Az élőket műtik a halottakat boncolják, ezért nincs a prosecturán felvétel aneszteziológus számára. Na, most nekem elfogyott a lidocain így néhány öltésnél az élveboncolást is megtapasztaltam. Az a kettő közt lehet valahol. Vittek a Sugárba és ültem a mentőben, mikor megállt mellettünk egy halottas kocsi. Na, abban csak fekszenek. Kivéve, ha valaki Shop Stop módon ülve hal meg a budin, pornó újsággal az ölében. De retúrt ő sem kap.

Csernobili szoláriumban egy vékony lepedővel takarnak le, hogy ne fázzak. Egy könnyed mozdulattal az arcomra is ráhúzták. A hideg veríték Usian Boltot megelőzve futott végig a hátamon. Csókolom a szemfedél szolgáltatást nem rendeltem meg!

De most Itt állok és holnap átlépek élet és halál kapuján a ringbe.

Ladies and Gentleman! Az élet mérkőzése következik! Visszavágó a halállal!

A piros sarokban Hankó „Hangya” Peti a halál mészárosa. Erősen, napbarnítottan, testben és lélekben a toppon arra készül, hogy ellenfelét elküldje a halál faszába.  A kék sarokban a láthatóan elszánt sokszoros győztes Halál „Kicsinállak” Kisköcsög. És ti ott lesztek velem több ezren én meg csupasz testtel harcolok egyet a kaszáspókkal. És elkezdődik a küzdelem! Hangyának nem száll bátorsága az inában, felrúgja a halált a pinába!

Gong!

Azt mondják, transzplantáció után már nem leszek az az ember, aki előtte voltam. Mi marad meg, bennünk a születésünk óta? Hajunk nő és kihull. Fogunk a szintén. Itt az apróbb kocsmai verekedések gyorsíthatják az evolúciót. A csontjaink, sejtjeink születnek, pusztulnak.

Szinte senki sem az már, mint aki megszületett. Nem beszélve az agysejtjeinkről melyeket alkoholba oldva engedtünk el. Ha kiterítenénk az agyunkat, akkor egy húsz négyzetméteres felületet kapnánk. Bár én ismerek embereket, akik egy négyzetméteren nyomorognak, vagy a cipőjük is lelóg.

De száz szónak is egy a vége, Szárszónak van több is.

A lelkem megmarad és az a fajta szeretet, rajongás, aggódás, féltés, amit kaptam Tőletek, a világtól egy új testben fog visszatérni.

Csak hát a fejem! Hát bazdmeg az marad ahogy marad. Senki sem lehet tökéletes….

Hangya sugár

Sugar baby love. Csak egy ugrás a Sugár. És még egy csomó faszság jutott eszembe, mikor megtudtam a legújabb programomat. Egy kis kondicionáló kezelésként írták elő a transzplantáció előtt. Sugár. Esetleg cukormentes is van? No sugar?

Ha nem hát akkor induljon a csontvelő előjátéka. Egész test besugárzás.

Első lépésként felszeletelnek, mint óriási párizsit, persze csak virtuálisan, nehogy baj érje a szerves részemet képezendő gyulaimat. Utána egy tüdővédő páncélt adnak a hanyatt-lovagnak. Majd indul a két félidő Csernobilban.

Hú de fasza szolárium. Nem kell ide csokicső, én meg csak nem fogok becsokizni. De ami a legnehezebb az a halott utánzó performansz. Másfél óra mereven. Ha ezt tudom, beveszek egy levél Viagrát és lemerevszem tokától bokáig. Amekkora fasz vagyok….

A kezelés könnyed ujjgyakorlattá alakul, mintha két deci langymeleg császárkörtével körhintáznék a csatkai búcsúban. Fél órát a negyven fokban. És ez csak a test. A lélek már kapott egy sorozást előtte.

- Lesz két mellékhatása - hallom a dottore szavait.

- Szürke hályog.

- Ez lesz az indián nevem?

- Nem. Rosszabbodhat a látása.

- Leszarom. Szerelek rá ablaktörlőt. Vagy én leszek a kopasz Stevie Wonder.

Na de a következő gyomros.

- Nem lehet többé gyereke!

- Elveszi a Gyámhivatal?

- Nem úgy!

- Értem már…

Álljon itt egy kis óda a spermákért.

Az űrhajó mint felszentelt obeliszk továbbra is hasítja a világűrt vértelenjét, de nem szállít többé utasokat. Ú, ez szép lett.

Az én kis elefántjaim nyugodtan ugrálhatnak a porcelánboltban. Nem tesznek kárt.

Ha küldenék egy mintát Maya Goldnak, csak annyit mondana: Az íze, mint az igazi, de mintha kevesebb lenne benn a mag.

Hajdú B. Pista kommentálással így hangzik. Hangya egy ékkel támad és jól hatol át a középpályán, de a kapu előtt meddőnek bizonyul. Ondó elődöntő.

Elveszem a kis kést a kezetekből és nem lékeltek több petesejtet. Napról napra generációkat neveltem. Volt sok bevetés és nevetés.

Isten veletek, elveszik a hegyetek.

Jók legyetek kis g…ik!

Az az egy fontos: legyetek jók most,
Már nem kell túl sok a holnaphoz;
Legyetek jók, ha tudtok,
A többi nem számít.

Hangya lakomája

Találkozás az orvossal

Van ilyen orvos meg van olyan. Na én ma olyannal találkoztam vazze. Félhomályos rendelő benne bio díszletként egy frusztrált tollseprű asszisztensnek öltözve. Jó pajtása Dr. Bubó az undor doktor. Undi bácsi egy

„viszontlátásra” böffenéssel köszöntött.

Neked is doki azt az engedély nélkül, kitaposott körömcipőben török furulyán játszó édesanyádat. Ott a 67-es út környékén. Mondjuk ez a kedves üdvözlés is úgy esett ki a száján, mint szar a gyorsvonatból.

Felhanyatlottam az ágyra és vártam ezt az muzsikot, mint az úttörőket balzsamos Lenin a Vörös téren. Dr. Undor elindult felém, majd egy erős „sú” betűt leírva elegáns sasszéval, egy fáradt jégkrémes dobozból húszszor húszas túrós pitét tolt be az arcába. Pofám leesett és mire megtaláltam az ágy alatt Dr. Tufa mellém ült.

Tökig kigombolt inggel, mellén egy öregedő racka szőrzetével, a szőrben pajkos túró darabokkal. Böffentett egy indiszkrétet. Na, de az kurva mazsola beszaladt a jobb négyes híd alá, mire akkorát ciccentett, hogy mazsolával együtt kiszippantotta a tömést is.

Gyere Mucsi segíts nekem!

Dottore hát miért nem vered telibe azt trehány, flagma édes…..dat.? Gyere doki teríts meg rajtam oszt nyomj egy früstüköt a testemen. Mondjuk, csak egy szál kolbászt tudok neked apportálni az uzsonnádhoz. Úgy félúton találod.

Jó, hogy nem műtött meg, mert hívott volna két nap múlva, hogy a svájci bicskája meg a termoszkupak véletlen belém lett varrva. Mi van, ha ott makkanok meg az ágyon piros kockás abrosszal leterítve, a helyszínelők meg sült kolbászt esznek mejjemről. Siessetek srácok, amíg melegen tudom tartani. A kovi ubi a köldökömben.

Azt mindig is tudtam, hogy a magyar egészségügy felemészti az embereket, de hogy meg is eszi előtte….

Hangya halál

Szoktuk mondani a sógorommal. hogy jó gyerekek vagyunk, mert eljárunk tüdőszűrésre, nem dobáljuk kővel a repülőt és szemünket sem piszkáljuk kötőtűvel.

Szoktuk mondani, hogy minket

sosem üt el a villamos, sose nem nyerünk a lottón ötöst és sose halunk meg.

Drága Zoli barátom kiválóan tartotta az első öt pontot, csak az utolsónál hibázott. Két nappal a vége előtt azt mondta a fiának, hogy haragszik, mert meg fog halni. Én mennyire haragszom magamra. Szűk két hetet feküdtünk egy szobában és együtt szlalomoztunk a halál árnyékában. Röhögtünk, hülyéskedtünk, mint a gyerekek és közben szurkoltunk a másiknak.

Én meg elbasztam. Nem voltam elég jó szurkoló, miközben Te, Zolikám olyan jó drukkerem voltál. Most csak nézegetek fölfelé, hogy ne haragudj öreg, én annyira akartam, hogy maradj! Te meg csak üldögélsz a kényelmes felhőd szélén, láb lógatva és tudom, hogy nem haragszol rám.

Maradtam nélküled gúnyolódni a halálon és gyászolni, ahogy én akarok.

A caiapó indiánok a gyász ideje alatt például nem vágják szakállukat és hajukat.
De jó ez a kemó vazze! Segít a gyászolásban, mert rajtam aztán nem nő semmi. Gyászosan nézek ki.

Vannak népek, melyek jajveszékelnek, mások énekelnek.
Ismervén a saját hangom, nálam ez nem lenne megkülönböztethető. Bár, ahogy olvasom az éneklés összeegyeztethetetlen a félelemmel. Kac-kac, ahogy én éneklek az félelmet kelt az élőkben, holtakban.  

Meg lehet ígérni, hogy mi nem, mi aztán nem halunk meg? Biztos nem, de én még is megteszem. Megesküdök!

Én, Hankó Péter esküszöm, hogy amíg élek addig meg nem halok.

Addig meg haláli jó bulikat csinálok. Néha halálra zabálom magam. Esetleg hullarészeg leszek, vagy fél holtra röhögöm magam. Belehalok, ha kikap a csapatom és halálosan szeretem a feleségem.

De közben élni fogok és dobálom a kővel a rohadt repülőt, hátha nekem csak ott lesz a hibapont….

Hangya Spam

Te tényleg ennyire hülye vagy? Honnan veszed ezt a sok faszságot? Számtalan hasonló kérdést kapok, így elárulok egy újabb titkot az inspirációról.

Spam-től szembe

Van egy közös barátunk, úgy hívják „Spam”. Ő annyi hülyeséget küld nekem, hogy mindig ad valami témát. Figyelem! A nyugalom és az izgalom megzavarására alkalmas témát feszegetünk. Pajszerrel.

Azt kérdezi Spam legutóbbi, akarok-e lankadatlanul kefélni.

Spam! Ennyi kórház után még a cipőmet is én kefélem. Naná! Tud valamit a csávó mert azt írja 15 percen belül merevedés. Vazze, ez még egy halottnak sem megy, pedig neki nincs is már más dolga. Dobj egy flakonnal Tesó.

Azt is mondja Spam, hogy a nő olyan, mint a csavar, egy menet nem elég rajta. Meg azt írja, ha hamar lelankadsz, akkor lapátra kerülsz.

Nem vagyok én dorogi szén, dobj egy szemet bráder. Ismerd meg a készítményt és felszabadítja benned a vadállatot! Spam, én megdugni akarom nem megenni.

Harminc perc és érzem, hogy a szerszámom megtelik erővel. Házas ember vagyok, gondolom az ásó, meg a kapa amire itt Spam gondol.

Ez régi és rossz házasságoknál veszélyes lehet, mert ott nem megdörrentik az asszonyt, hanem elássák, ha már ott az erős szerszám.  Úgy meg dolgozom a párom, hogy sikítva könyörög a folytatásért, bár nem értem miért sikítozik egy nő egy erős kapától. Azt írja velőt rázó élvezet lesz. Tesó, ne rázd az én velőmet, most próbálom összegyűjteni.

Spam tovább támad is azt mondja, állítsam magam szexisten üzemmódba.

Legalább megtudom mi az. Gyerekkoromban faluhelyen sokszor állítottunk csapdát a tyúkoknak, de azok néha rosszul reagáltak, ilyenkor nagypapa a görbebottal kergetett és kiabálta: "Az isten faszát, eltörtétek a tyúk nyakát". Tyúk, meg isten, meg fasz. Csak összerakom, mint vak gyerek az egyszínű bűvös kockát.

Spam – mint az általa turbózott szerszám nem lankad: Képzeld el partnered arcát a vad együttlét után!

Ezt gondolom, sokan megteszik, csak sajnos élőben sosincsenek a helyszínen.

Azt hiszed ez a vége? Spam még tud egyet nyújtani rajta, mint írja szó szerint. Öt nap alatt 3,5 cm-el növesztette meg a péniszét.

Megkérdeztem a hölgy ismerőseimet, hogy mi az a pénisz. Azt mondták. olyan minta a fasz, csak sokkal kisebb. Gyors számítást végeztem és kijött, hogy kevesebb mint fél év alatt földig fog érni. Hogy ki tudnék vele boldoggá tenni? Talán aki megveszi gitárhúrnak.

Hangya Ihlet

Ihlet

Van aki szerint ihlet a szaráshoz kell van aki azt vallja elég oda a kávé meg a cigi. Ihlet az íráshoz, az alkotáshoz is kell. Ha egy festő meglát egy tájat, akkor fest, a zenész lejegyzi a dallamot.

De miből nyer ihletet az inszeminátor? Ő is érzi a bizsergést, ha meglát egy emeletes kutyát? Ugye tudod milyen szép szakma az inszeminátoré? A teremtés földi katalizátora – népies nevén a nyakkendős bika -, aki megtölti Noé bárkáját állatokkal, de előtte megtölti az állatokat.

Nem annyira direkt módon, mint elsőre gondolod, de elképzelhető, hogy a vurstliban a lökd meg a kecskét a kedvenc játéka.

Együtt voltunk katonák a kajla Lakatos Karcsival a tenyeres talpas parasztgyerekkel és imádtuk meséltetni. Vidám srác volt, arcán piros és pozsga, a lehelete meg pálinkás Orbit.

- Mit csinálsz Karcsi otthon?

- Inszeminátor vagyok he!

- Menj már innen az fertőző!

- Nem mond má’ he, az egy szép szakma. Képzeld, van egy nagy faló.

- Trójai?

- Nem! Baktalórántházai!

- Jancsi! Nem jobb a kecske? Ott legalább kapaszkodhatsz a szarvába.

- Beülök a falóba. Bukósisak, négypontos biztonsági öv, védőszemüveg. Kívülről meg a faló bevonva lóbőrrel.

- Mitől izgul a ló? Mutatsz neki egy Ciccolina képet?

- Ne mán he, szóval hozzák a csődört, ugrik és én meg hirtelen farkas szemet nézek….

- Lófaszt látsz te, nem a farkas szemét. Ott ülsz egy 5 literes befőttes üveggel, anyád meg homlokon vág a nyitókapával, mert nincs hova tenni a kovászos ubit.

- Oszt’ ha repül, a tejfel én felfogom.

- Én nem tudom felfogni. Te leszel az apja? Lakatos Imperiál az anyád pi…ja!

- Kemény munka ám ez. Istállóból ki, ólba be fél deci sperma itt, fél deci sperma ott és estére elfárad az ember. Kocsmába be, mert jól esik egy sör meg egy féldeci.

- Fene a gusztusod Karcsi!

- Nem az a féldeci te marha!

- Kocsmában meg te vagy billiárd király. Van gyakorlat, mikor egész nap dákókat igazgatsz.

Röpke húsz év múlva a debreceni restiben – hol máshol futottunk volna össze. Volt nagy öröm találkozáskor, igaz majdnem megfojtott örömében, mikor meglátott.

Alig bírtam kinyögni, hogy tegyél le te g..i huszár. Volt idő a vonatot várva és a feles, kori, feles, kori ritmusban hamar kigömbölyödött a cipőnk talpa. Takony meg nyál koktél meg folyt a hátamon, úgy örült nekem ez marha.  Elnyekegte, hogy „képzeld gecó igazgató lettem b…meg”.

A pultban állt a nagycsecses asszony, neki akartam dicsekedni, hogy igazgató a barátom. Nagycsecses úgy nézet ránk, mint gyújtogató a vizes szalmára, majd benyögte a tutit:

Ez igazgató? Lófaszt igazgató!

Behugyoztunk a röhögéstől, de ittunk még egy korsó sört. Volt hozzá ihlet…

Hangya máj véj

Kórházi vegyes

I’ll be back, ahogy Svarci is megígérte. Már harmadszor térek vissza.

Harmadik típusú találkozások.

Ráadásul egy időben érkezünk. Én és a nyár. Két ekkora egyéniség nem fért el a piacon. Megjött a nyár és én meg péntek délután visszahúztam az ólamba.

Mucsi szavaival így tudnám leírni az érzést! Ó, hogy ba…….a telibe azt a zsiráf k…..a anyját az a g…i puttony, aki hétvégén is kórházasat játszik. Az anyád p……át k……g gyerek, hogy a tetves….

Viszont én nem Mucsi, csak egyszerű munkás szülők paraszt gyereke vagyok és rettentően fegyelmezett.

De miért is tapsoltak vissza? Kis gondot okoz a máj. Hogy mitől? Homály.

Kérdezz, felelek a dottornénivel.

- Panasza?

- Tiborcnak van.

- Láz?

- Szombat esti meg lámpa.

- Hányás?

- Búcsúban a riglispilen tíz sör után.

- Hasmenés?

- Csak az itteni koszt okoz.

Úgyhogy egy kis CT-vel folyatattuk a kutatást.  I do it „máj” way…

Útközben technikai malőr történt. Hascsikarás és roham a mellékre, a védjegynek számító utolsó pillanatos érkezéssel. Boldog megülés a fajansz peremén, mivel az ülőke nem a kényelmem szolgálja, hanem a hátam nyomja. Sötétbe burkolódzó, de boldog trónteremben üldögélek, mikor megtalálom a villanykapcsolót. Ez nem lámpa vazze hanem egy stroboszkóp! Éljen DJ Kontakt Huba! Mintha egy vidéki diszkó közepén ülnék, mint Kula Bá a South Parkból. A probléma csak annyi, hogy a papír színét nehéz megállapítani a villogásban, így magam alá görgetek egy fél gurigát. Biztos, ami zicher alapon. Veszteség nélkül megúsztam a diszkó budit, mert ha a sötétben melléülök, felment volna bennem a pumpa.

Egyébként kutya bajom, csak a súlyom ugrál, mint Manyi néni, ha akciós lesz a farhát.

Első körben a kemó jótékony hatására egy nap alatt öt kilót híztam, abból hetet fejre. A következő körben tíz kilót fogytam és a szőr is kihullott rólam, mint egy húszéves kuvaszról. Csupasz kis girnyó lettem. Mondtam feleségnek, hogy ne dicsekedjen a szex élményeinkről, mert letartóztatják pedofíliáért. Ha hegyi pásztor lennék, akkor pedig a kecskét tartóztatnák le, nem is engem.

De ez mind le van szarva! Csak a sejtjeim legyenek rendben.

Remélem az én kis vérfertőző sejtjeim rendesen szaporodnak egymás közt. Szodomát és Gomorát csinálnak bennem a kis paráznák. Mindegy nekem, csak sokasodjanak.

S ( ve )  lőn világosság!

Hangya Boksz

Játékok a kórházban, avagy az élet bokszol veled

Feri nem volt egyszerű tag, mivel a kazánkovács testéhez igen csak csekély agyi működés volt rendelve - köszönhetően a kemónak. Nem hülye volt, csak közveszélyes. Józsi a másik szobatársunk fél lábbal és háromnegyed testtel a túlvilágon, de teljes tudattal az e bélin tartózkodva mesélte, hogy ő az állatorvosi ló. „Emberorvosi” embernek is kevés volt szegény, az orrába applikált oxigén csővel együtt.

Unatkoztak a gyerekek, akik olyan 50 és 60 közt kóboroltak a történet idején. Feri kinyírósat szeretett volna játszani, Józsi meg túlélőset, így céljaik nem nagyon egyeztek.

- Józsi, mi az a szar az orrodban?

- Oxigén jön rajta.

- „Nem kell az, bazdmeg, van itt levegő” – és hanyag eleganciával lecsavarta a rendszerről Józsit. Józsi pedig továbbvitte a formagyakorlatot, melynek keretében derékban összecsuklott és homlokon rúgta magát. Tíz pontos bicska maxi. Feje lila, hangja Darth Vader. Ez a marha Feri majdnem átrúgta a gólvonalon. Vészjelzés, kiabálás és Józsi vissza az e világba. Feri meg vissza az ágyához, de csak azt motyogta, hogy van itt elég levegő, bazdmeg. Aznap éjjel állva aludtam, mint a rendőrló, nehogy az kajla rajtam is szelepet állítson. Nem kórház ez vazze, kalandpark!

Másnap megjön Pista bá, szintén állatorvosi ló jelmezébe öltözve, félig a másvilágba költözve. Kísérője Pista néni a feleség. Pista néni útépítő volt és legfőbb projektjeként a pokolba vezető utat kövezte ki. Merő jó szándékkal.

Pista bácsi vaskos balszerencséjének köszönhetően épp ezen az úton haladt a mennyország felé, így komoly összecsapás volt az övéké. Házi boksz mindhalálig. A bal sarokban 60 kg vasággyal kategóriában, fehér pelenkában, orrában csövekkel Pista „nagyon fáradt vagyok” bácsi. A jobb sarokban a női Hells Angel, a torkig rúzsos Pista néni. Izgalmas küzdelemre van kilátás, és Pista néni már is támadásba lendül.

- „Egyél egy kis fasírtot, a Pirike csinálta neked” indított egy parasztlengővel a pokol harcosa.

- „Nem kérek bazzdmeg!” Próbált elhajolni Pista bá, de egy húsz dekás fasírt katonát egy lendülettel a gyomráig passzolt Pista néni. Az öreg szemei akkorák lettek, mint egy petéző gőtének.

- „Van egy kis lecsó, csípős kolbásszal, ez a kedvenced” és egy már érkezett is egy púpos kanál Pista bá arcába.

- „Nem kérek a k….anyád” hörögte és elrántotta a fejét. Az itt belépő nővér majdnem megkezdte az újraélesztést, mert azt hitte szaftra, hogy vért hányt az öreg. Pista néni a végső csapást készült bevinni a tántorgó férjnek.

- „Egyél krémest, Manyika sütötte neked”

- „Nem kell bazdmeeegg!” De a győzelemre hajtó Pista néni egy 10-szer tízes kockával rögtön torkon verte. A krémes a bácsi torkában, ő meg a haláléban. Ha Pistában lett volna még erő, akkor úgy megküldi az asszonyt egy állassal, mint a sógorasszony Etyekről a kóstolót.

Végül Pista néni elhúzta a csíkot, de az ajtóból még visszaszólt:

- „Holnap hozok töltött káposztát meg rétest!"

Már nem hallotta az „Anyádnak rétest” című romantikus választ, ellenben a terembe lépő Empatika nővérrel, aki meg is szólította az öreg harcost.

- Hogy van Pista bácsi?

- Szarul!

- Hát úgyis néz ki!

Mert….Ilyen a, ilyen a boksz!

Csak akkor nem baj, ha elalszol,
ha már a gong helyett harang szól.