Fantasztikus utazás Apláziába

Aplázia nem Mauritius és Maldív közt található. Aplázia sok ezer mérföldre a sovány malac faszától, lóg a semmi ágán. Térképen ne keresd. Eljutni mi sem egyszerűbb volt, mint a halandó Jézus testem átadni az orvostudománynak.

A kezelések során kiirtották a teljes fehérvérsejt állományomat, így jelenleg ezek az értékek Hajdú Péter szellemi színvonalán vannak, vagyis totál nulla mindegyik.

Ez Aplázia. Bocs, de ennyi szakmai értekezés szükséges, hogy érthetőbb legyen, amit írok. Értelmesebb úgy se lesz. Amit még tudni kell, hogy immunrendszerem nem létezik, mint büfé kocsi a 4-6-oson. Akkor is törlöm az orrom, ha a szomszéd tüsszent. Itt nem az keménység, amikor John McClain „ Utálom a niggereket” táblával ébred Haarlemben.

Itt most nem segít a jópofaság, meg kitartás, meg az összeszorított fog. Átmegy közte ásóka, meg a beszívott gombás haverjai.

Kapom is gombaölőt literszámra. Kurva erős lehet, mert tegnap ettem egy bakonyit és eltűnt belőle a sampinyon. A konyha fantasztikus. A hajószakács művei olyan messze vannak a Michelin csillagtól, mint a makkom Jeruzsálemtől. Nem ám languszta a menü, hogy mondhassa a nővér:

Péter leetted magad, tiszta rák vagy.

Plusz még a hasmenés - tudom vigyázni - gyengít cseppet. Olyan az étel, mint az emberek. Csak az állandó rohanás. Legalább egy kávéra leülhetne az ebéd szoktam volt mondani. Alkatilag így elkezdtem hasonlítani egy „No bodybuilding” verseny sztárjára.

Ringatózok a csontvelő tengerén és várom a partot. Nem azt nézem miért kerültem erre a hajóra, hanem élvezem az utat, és az úttal járó minden jó és rossz dolgot. Szerencsém van, úton lehetek, és ez felszabadít.

Miközben a hintaágyban ringatóztam, az oly nagy divatnak örvendő bakancslistán gondolkodtam. Nem korfüggő, nem csak betegek csinálják így én is megkreáltam a sajátom:

1. martens
2. túra
3. munkavédelmi
4. sí
5. katonai

Végül, de nem utolsó sorban a nőnap híre Apláziába is eljutott. Egy-egy intelemmel szolgálnék mindkét nem irányába.

Férfitársaim, bajtársim, ne csak ma vigyetek virágot, hanem egész évben.

Az egyszeri nyeszlett albán árvácskádtól még nem lesz V betű a lányok lába. A térdre imához, egész évben kell dolgozni.

Lányok és asszonyok.Ti meg örüljetek annak a satnya kórónak.

Jó szívvel adja, csak néha olyan suta fasz.

Rend és fegyelem

Bohém lelkemben egy kőkemény profi dolgozik. Inkább olyan profi, mint Belmondo volt a profiban, nem pedig olyan, aki dacolva az időjárási körülményekkel és a jó ízléssel egy méhéig felhúzott miniszoknyában próbálja a fáradt török kamionsofőröket a Nirvána felé cuppantani. Üt mi?

Maradnék a Belmondo-s változatnál.  És most egy 180 fokos fordulat, amit Hajdú Péter legalább 360 fokosnak promózna fel. Tehát Móricka összegyűrődik és pakolunk abba kurva nagy hátizsákba. Következzék egy újabb titkos elem a spájzból, ami nem más, mint az önzőség.

Használata során senki mással nem szabad foglalkoznom, mit saját magammal, ami talán ijesztően hangzik, de elmagyarázom. Van egy utam, egy határozott célom, amiről sem Isten, sem ember nem téríthet le. Ha folyton az jár a fejemben, hogy mi lesz a családommal, a gyerekeimmel, az rengeteg energiát visz el, amire szükségem lenne. Egyszerű a képlet, miszerint nekem kell, rendbe jöjjek és visszaáll minden. Én vagyok az origó és kérlek, ne utáljatok ezért, tudom, mit csinálok.

Igen ez egy óriási egoizmus, amit most a megoldáshoz használok!  Az érzelmeket a rutin szintjére kell, hozni, mint a légzést. De ne lihegj, az már fárasztó. Megcsináltam egyszer sikerrel és a végén nagyon egyedül maradtam. Ez egy magányos sport és a keménysége sokakat megbánthat, akaratom kívül. Leírni sem könnyű, hát még megcsinálni.

Az élet nem habos torta, Pelikán!

Feleségem is sokat szenvedett miatta, de megértett, mert okos nő. Ahogy az öreg székely is mondja: Olyat vegyél el fiam, amelyiknek esze is van, mert pinája mindegyiknek.

Életem párja tucatnyi családi fotóval kidekoráltatta velem a lakosztályom. Nevetés, szép család, kutya, mint egy biztosítási hirdetéshez készült prezentáció. Komoly kiállítás vált belőle és szerencsére a sok dicséret mellet megkérdezik ki az a nagyfejű troll a képeken.

Tényleg, mint egy zsíros gazda szép ruhában, akkora fejjel mint egy hidroglóbusz. Még hallani a traktort, ahogy köhögi az alapjáratot. A fent említett egyszemélyes önzőségi előadásnak ez a csodás élettel teli díszlet lett állítva. Kínálva az elcsábulás – jelen esetben az elgyengülés, túlzott érzelmesség – lehetőségét. Képletesen nézve ülök a rodeó bikán, körülöttünk pompás farú tehenek, a bika öt lábú, a bika szomjas, éhes és böglyök szívják a heréjét, és még lőnek is rá sörétessel. Maradj rajta fél kézzel kapaszkodva teli szájjal nevetve. Megfizethetetlen. Minden másra ott van a MasteCard.

Bírom erővel és a gyógyulásomat segítő ajánlatok is célba érnek. Felajánlást kaptam két mechanikus szerkezetre, amik kiválóan segítik a leukémia gyógyulását. Dugóhúzó és sörnyitó. Úgyhogy gyanta a vonóba, abrosz az asztalra és amíg  a világ világ, meg két nap  a macskajajra

Ma volt a kezelés utolsó napja. Álljon itt néhány szösszenet, hogyan is futom a vesszőt.

A nagy dolgokat jól bírtam, de ez a viszketés megőrjít. Nem megittam a csalán teát, hanem magamra öntöttem. Mivel az immunrendszerem szintje egy Való Világ szereplő IQ-ját sem karcolja, nem kis veszélynek vagyok kitéve. Ettől van a kiütés is. Olyan én, mint egy rühes kutya. Kértem, kaptam gyógyszert rá. Aztat mondták elalszom tőle. Jó megoldás, mivel alvás közben nem vakaródzok. Ha már úgyis kiütés, akkor basszon állon Chuk Norris, attól is elalszom, oszt még tabletta sem kell. Szóval Viszketek, vagy amit kartok.

A másik a pisi.

Két percenként brunzolok. Nem én vagyok a nagy Hoover gát az biztos, mintha egy cseresznyepaprika nagyságú valami alkotná a hólyagomat. C3PO nyomja belém a kemót szépség elixírt és a vizet ami mossa át az ereket. Plusz megiszom 3 liter light fröccsöt. Ez olyan mint az igazi csak nincs benne buborék meg bor. A wasser meg gyűlik, mint életfogytosban a nő utáni vágy. A viszketést is hozzáadva lehet, hogy csalánozó vált belőlem és medúza lettem. Figyeljétek micsoda ritmus, pörögnek a dobok. Leülök. Két perc. Megtellik a mini Hoover. Kimegyek. Kis haver elő. C3PO velem. Manneken Pis

Leülök. Két perc. Megetelik a mini Hoover. Kimegyek. Kis haver elő. C3PO velem Manneken Pis. Komolyan mondom, Stanley többet van levegőn, mintha egy borneo-i fejvadász lába közt fityegne naphosszat. Igaz a veszély sem fenyegeti, hogy sikertelen vadászat esetén a szomszéd törzs vadászait szolgálja amulett őrző tasakként. Lehetne bele pakolni.

Csengettem a szobapincérnek és rendeltem egy kacsát. Nem Pekingből, bár biztos ez is kínai. Így kényelmesen belógattam Stanley-t a hápiba és nem kell azzal a béna C3PO-val rohangálnom kettő percente. Egy nap után a főnővér úgy lebaszott, mint szódás a lovát, mert lusta vagyok és nekik nincs idejük utánam kiborogatni a nedűt. Ebben speciel igaza volt és kértem is az elnézését, de a mondat második fele így hangzott: „ meg egyébként is ez női kacsa”. Szégyen és zavar. Új szintre emeletem a perverzió fogalmát, mert ugye egy száll tollal erotikus, na de egy egész kacsával, aminek feje sincsen…

A mellékhatások terén marad még a hajam. Mert maradt még hajam, Andi nővér böködi a párnám, mutatván az első áldozatokat. Elénekeltem a „Cirmos cica haj” kezdő sorát. Szerinte csak a dal eleje igaz és a dög marad meg, én pedig azt utóbbira adtam a voksot. Ettől függetlenül döntöttem. Amennyiben a tükörből egy drogos tollseprű és az idősödő Rod Stewart retardált fogantatása néz rám vissza, akkor annyi. Hiába a kérő boci akarom mondani bika szemek, az a haj megy a levesbe. Vagy ahogy Johann Wolfgang von Goethe a szellem óriási mondotta: Dobjátok a padlóla! Hülye! Mondtam, hogy nem idézek Göthe-t.

Végül egy kis kulisszatitok a blog készítéséről:

Bartal Peti, aki képi világom összerendezi. Vele volt az alábbi párbeszéd, ahol én lennék a dőlt.

- Kellene egy Isten kép.

- Satnya Jézi vagy szakáll bácsis?

- Valami izmos görög!

- Bazdmeg kijött a keresőből egy halom meleg oldal!

- Szopjanak le a melegek, nekem Isten kell!

Hát ez meleg. Hogy Isten kell-e vagy sem az az én dolgom. De miért nem egy fodrász szalon, vagy szobrász oldal jött elő? Pont a meleg, és én meg az egyik kedvenc népszokásukra tettem felhívást. Visszavonva! Nem bánom, ha otthon sín nélkül vonatoznak, csak engem hagyjanak ki. Nem vagyok én „Rákos” rendező….

( se vallást se a szabadidő sportot nem szándékoztam bántani :) )

A világtörténelem tele van számtalan győztes hadvezérrel, államférfival. Azonban a lantok nem röpítik hírét a hétköznapi megpróbáltatásoknak. Hol egy jegyzet Napoleon fingjáról vagy egy daljáték Antonius tripperéről? Pedig ők is emberek voltak egykor csak haláluk után szobrosodtak ki ennyire.

A kezelés negyedik napján a történetírás e tekintetében leváltam Ceasar-ról, hódító Nagy Sándorról és a történelem többi steril nagyságáról. Mesémhez tartozik még, hogy bemutassam a hű vegyszerhordozómat, kinek segítségégével a szer belém kerül. Ki gépen száll föléje annak csak egy állvány a srác, rajta kerekek, egy számláló a cseppeknek és idétlenül himbálódzó a zacskók a tetején. Szerintem meg olyan, mint C3PO csak moldáv kivitelben, ráadásul szar az aksija és így az ominózus eset történése idején be volt dugva konnektorba. Innentől Zalán futása könnyed nyár esti sétává törpül kálváriám mellet.

Ülve a gép előtt szopogatva a mérget, akarom mondani éppen ment a szolárium mikor hirtelen egy mérges macska csavart a gyomromon. Pár pillanat és újra támadott a dög. Eközben ezt hallottam: "Yldreyzeydrr". Ezt a szép szót Közép-Anatóliában gyakran adják névül újszülött török kisfiúknak, én azonban úgy fordítottam heveny magyarra, hogy MENEKÜLJ! Érezvén a bajt próbáltam C3PO-t kitépni az anyjából miközben a menekülési útvonalat terveztem. C3PO szabad, én úszok a levegőben, megcélozva a vécét. Nos. Amennyiben a kivitelezők két sor metlakival hamarabb képzelik a fajansz helyét, úgy az ügy továbbításra kerül a Sikeresen Megoldott Ügyek Szervezeti Osztályára – röviden SMÜSZO. A teremtő azonban levette rólam vigyázó szemét, így ha kissé nagyobb különbséggel, mint Güttler Károly az olimpián de végül is vereséget szenvedtem. Ez a hülye C3PO meg csak állt a hülye zacskókkal a fején és számolta az adagomat.

Nem önt el a szomorúság a képi dokumentáció hiánya végett,főképpen a baj nem jár egyedül nevű faszság élőben való megtapasztalása okán.. Nem kis fejtörést okozott a termék abbéli tulajdonsága, hogy állagát tekintve az algák csoportját képviselte meg sem közelítve a mamutok által évmilliókkal ezelőtt itt hagyott tárgyi emlékeket. Jelen esetben ezen nem siklott volna ki a vonat, hanem olyan féktávot vesz, hogy meg sem áll Ózdig. Tetézve a bajt még ülve, állva, bénázgatva leadtam a nevezésem a transzferálási villám világbajnokságra. Magyarul minden, mindenhez hozzáért és átadott valamit a következő felületnek.

Itt úgy vélem fényévekre álltam a teremtés koronája címtől.

Miért írom ezt le? Mondhatnám, hogy csak, meg „ilyen a élet öccsém”. Amikor megszületik egy kisbaba csak mosolygós szülők és egy kis fáradt makkencs van a képen. De előtte a szülőszoba csupa mocsok, vér magzatvíz, méhlepény, izzadtság és könny, volt szerencsém átélni minden csodájával együtt.

Ha esetleg még valaki nem jött volna rá a megoldásra, Ceasar, Antonius és Napoleon után az Úr 2016. esztendejének harmadik napján, az Úr minden segedelmét nélkülözve én is befostam. A szoborra térjünk vissza később.

6. nap, egyben a kezelés harmadik napja. A tükörbe épített eredményjelzőn, mit látok? Hajas Laci- Kojak 2-0. Nagy a pofám mi? Hallom a szkeptikus dalárdát, de nem kell fáradni még pár nap és igazatok lesz. Vagy ezt is megúszom? Egyelőre olyan erős a hajam, hogy elhúzok vele egy kamiont a másik végén meg toporzékol Fekete Laci szájában a vonóhoroggal.

Hiú vagyok, mit tagadjam. Tanácsolták, hogy vegyek fel egy úszósapkát, és ha betűröm a hajam láthatom, milyen leszek hair-telen. Én meg hirtelen csak anyám rózsaszín, 3D-s vízililiomokkal ékesített sapkáját húztam a búrámra. A kép így nem állt össze, ellenben a szombat esti gőzfürdőben annyi lájkot kapnék, hogy sose lenne székrekedésem.

Dottornéniék ritka betegségnek hívják a problémámat. Mint említettem 2 éve senkinek nem volt ebben az országban.

Mivel ritka betegség, ezért nem tudnak beállítani a nagy egészbe és kiemelt figyelemmel viseltetnek irányomban. Én vagyok a legelőn a lila tehén a Milka, aki mellet mindig meg kell állni, mert egyedi. Tudom a tehén lány én meg fiú és ez képzavar, de kedves kétkedő a Bika Milkát én sem szeretem – az legyen, a tied- nem bírom a fehér csokit.

Dottornéni, dottorbácsi a laboreredményeimet nézi én meg őket. A kezelés folyamatában vagyunk így még nincsenek értékelhető változások a számokban, ellenben megtanítottam mosolyogni őket. Hetven kiló hús, aminek van vércsoportja, ágya, baja, a kórházban annyit tesz, hogy van egy ember a 107-esben. Nálam más az ember definíciója. Egy ember nyomokban tartalmazhat még a húson kívül lelket, szívet, érzéseket, gondolatotokat és számtalan láthatatlan értéket, amitől ember az ember. Hetven kiló húsom jól megtöltöm emberrel és az orruk alá dugom. Nézegetnek, forgatgatnak, ez meg mi csuda. Ezt a csodát adom el nekik most már egy hete és ez a csoda az, amitől már nevetnek, ha bejönnek hozzám.

A mai képhez egy kis magyarázat. Tóth Andrej barátom - aki az ország egyik legkreatívabb grafikusa - készítette a szicíliai nászútján, és egyben felajánlotta illusztrálni szerény kis blogomat. Szicíliát imádom - és ha ez a kis nátha nem ront bele - akkor az idén visszatérek Cefaluba. Ne keresd a hülye kis koronáidat, hogy knédlit vegyél Svejknél, Cefalu az Szicília. Holasovice, az cseh falu.

A kezelés második napja. A tükörben egyelőre Hajas Laci és nem egy nagyméretű Kojak nyalóka vigyorog rám vissza. Let’s Go Laci!  Pillanatnyilag sem az elsárgult levél, sem a haj. A nagy örömre gyorsan meg is mostam a rőzsét és tettem rá egy kis waxot! Travolta Jánosnak nem volt ilyen belőtt sérója, pedig végig ketyegte a „grészt” mielőtt magévá tette a szcientológiai vasszűz.

Jó az anyag mi? Kell egy slukk?

A reggeli borotválkozás. Régi alkesz cimborám osztotta meg nagyapja bölcsességét, miszerint

egy férfi nem férfi többé, ha egy nap abbahagyja a borotválkozást.

Itt most nem a rendezett borostáról, arcszőrről beszélek – bár van mikor nehéz eldönteni az illetőről, hogy szakállas-e vagy egy hódot eszik éppen – hanem sima bőrűek napi rutinjáról. Ha beleszarok, akkor csak a feladás egyik elemét tettem a gyógyulás útjába, ami egy rossz attitűd és mint ilyen kerülendő. Nem leszek sem szebb – ahhoz kellene az Avatar komplett sminkes, maszkos stábja-sem jobb, de

Kleine fische, gute fische. De maradj meg embernek, aki kihúzott derékkal áll – az se baj, ha egy partfis nyélre vagy rádrótozva – és bármit könnyebben viselsz.

Mindig is irigykedve néztem az öreg digókat Milánóban, Veronába, akik bármilyen szakadt krimóból is jöttek-mentek mindig kurva elegáns öltözetben tették. Mert bebaszni csak szépen, ahogy a csillag megy az égen….

Gondolkodtam milyen lesz az a 20 és 50 nap közti időszak, amíg beindulhatnak a sejtjeim. Be leszek vetve földbe, mint egy mag. Ülök csöndben, a sötétben és várom türelemmel, míg kipattanok, kibújok a földből?  Türelem az kell, de ha érzem, hogy eljön az időm, akkor, mint Uma Thurman a Kill Bill 2-ben...

...Ütni vágni fogom, hogy szétszakadjon ez a cudar világ, és ha látom a napot, akkor Égig érjen az a kurva paszuly!

Hihetetlen mennyiségű erő és energia árad felőletek, ha így folytatódik itt lesz megépítve Paks II. Az energiabombákkal kaptam a jó tanácsot miszerint az ipari mennyiségű, jó minőségű C-vitamint targoncázzak porhüvelyembe, napi 7000 E mennyiségben kiváló immunerősítő hatása végett. A TV-ben napi 50 E a reklámozott mennyiség, ami annyit ér mintha a nyulad megenne két szál répát és utána rád böfögne egyet. Pussy nyuszi….

A kezelés második napja. A tükörben egyelőre Hajas Laci és nem egy nagyméretű Kojak nyalóka vigyorog rám vissza. Let’s Go Laci!  Pillanatnyilag sem az elsárgult levél, sem a haj. A nagy örömre gyorsan meg is mostam a rőzsét és tettem rá egy kis waxot! Travolta Jánosnak nem volt ilyen belőtt sérója, pedig végig ketyegte a „grészt” mielőtt magévá tette a szcientológiai vasszűz.

Jó az anyag mi? Kell egy slukk?

A reggeli borotválkozás. Régi alkesz cimborám osztotta meg nagyapja bölcsességét, miszerint

egy férfi nem férfi többé, ha egy nap abbahagyja a borotválkozást.

Itt most nem a rendezett borostáról, arcszőrről beszélek – bár van mikor nehéz eldönteni az illetőről, hogy szakállas-e vagy egy hódot eszik éppen – hanem sima bőrűek napi rutinjáról. Ha beleszarok, akkor csak a feladás egyik elemét tettem a gyógyulás útjába, ami egy rossz attitűd és mint ilyen kerülendő. Nem leszek sem szebb – ahhoz kellene az Avatar komplett sminkes, maszkos stábja-sem jobb, de

Kleine fische, gute fische. De maradj meg embernek, aki kihúzott derékkal áll – az se baj, ha egy partfis nyélre vagy rádrótozva – és bármit könnyebben viselsz.

Mindig is irigykedve néztem az öreg digókat Milánóban, Veronába, akik bármilyen szakadt krimóból is jöttek-mentek mindig kurva elegáns öltözetben tették. Mert bebaszni csak szépen, ahogy a csillag megy az égen….

Gondolkodtam milyen lesz az a 20 és 50 nap közti időszak, amíg beindulhatnak a sejtjeim. Be leszek vetve földbe, mint egy mag. Ülök csöndben, a sötétben és várom türelemmel, míg kipattanok, kibújok a földből?  Türelem az kell, de ha érzem, hogy eljön az időm, akkor, mint Uma Thurman a Kill Bill 2-ben...

...Ütni vágni fogom, hogy szétszakadjon ez a cudar világ, és ha látom a napot, akkor Égig érjen az a kurva paszuly!

Hihetetlen mennyiségű erő és energia árad felőletek, ha így folytatódik itt lesz megépítve Paks II. Az energiabombákkal kaptam a jó tanácsot miszerint az ipari mennyiségű, jó minőségű C-vitamint targoncázzak porhüvelyembe, napi 7000 E mennyiségben kiváló immunerősítő hatása végett. A TV-ben napi 50 E a reklámozott mennyiség, ami annyit ér mintha a nyulad megenne két szál répát és utána rád böfögne egyet. Pussy nyuszi….

Jump!!!

Tapi barátom több mint harminc éve nem felejti mennyire szerettem a Van Halen-t és ezt a zenét küldte früstükre. Igen ma ugrok egy nagyot. Az orvosbácsiknénik kemónak hívják, én azonban csak kezelésnek. Mint a gyantázás, iszappakolás, a szolárium bla-bla-bla, ami ugyan így kicsit buzisnak hangzik,

Nem volt bennem sem félsz, sem kiemelt izgalom, egy fogászat előtt jobban be vagyok szarva. Igaz nem tudtam miként reagálok a kezelésre. Ezért SX méretű arccal futottam a dolgoknak, mivel kisszékről csak nem taknyolok akkorát, mintha a hatos létra menne alattam spárgába. Meg láttam én már részeg kurvát tanyázni egy szimpla magassarkúban is.

Tehát lassú csoszogás és alföldi papucs. Indulhat a szolárium! Könnyed délelőtt után a gyanta és az orrszőr kivágása közben azonban belázasodtam és ráztam a hideget. Csillapítás, fekvés, jobbulás, és két óra múlva felkeltem, mert

A feladásé, amikor nem én kontrollálom a testem, csak punnyadok a kényelembe. Ez veszélyes, mert nem tart elég éberen. Alszani éjjel kell!

Inkább írok magamnak, ti pedig elolvassátok! Meglep milyen pozitívak az első visszhangok mely által nem voltak túlzott sajnálkozások, rinyálások, mindenki megértette miért így teszem, amit teszek. Megjegyzem nyavalygás még senkit sem gyógyított meg, az erő és szeretet, viszont sokat segít, amit kapok Tőletek. Fúj ez ultra gej és szar lett, mintha Pataki Attila és Kozsó ide hányt volna egy kis szeretetet meg békét én meg turkálok közte az ujjaimmal Több ilyen nem lesz. Sorry!

Mondom máshogy. Hangyásan. Középen áll „a” én. Nem ül, guggol - mivel nem szarik - áll, mint a f…. Körbefogják őt akár sirató cigány asszonyok, az aggódók kórusa az okoskodók kara. Ráadásul tiszta nyál meg takony lesz tőlük az ember, meg idegbeteg. Nincs olyan gyógyszer, hogy aggódó tabletta, vagy természetes, ősi aggódás főzet.

Én már nem is állok a kör közepén. Keverem azt a kurva lecsót. Arra legalább lehet inni egy fröccsöt.

Régi remek ivócimborám volt Puhi – akit Zacher Gábor ma már csak szimpla alkoholistának tartana – mondotta vala ez a míves igazságot, miszerint

„Inkább legyünk gazdagok, de egészségesek.

Megjött a tökös nővér, vagyis Józsi fivér, vagy öccs mindenestre pöcs. Rendes, lelkiismeretes srác így hamar megkötődött barátság, igaz némi cash-t tettem a habarcsba. Ma volt a fájdalom napja, mivel a vállam mellé beszúrtak egy kanült. De előtte Józsi fivér – mint aki a Capella egyetem kívánatossá tevő tanszékén végzett epilátorként - nagy kedvvel szőrtelenített. Inkább Józsi, minthogy Lady Dömper szállítsa a sittet a mejjemről. Csak semmi buzulás! Egyébként le a kalappal az orvos és a nővérek előtt, mivel a lehető legkevesebb fájdalommal és fantasztikus empátiával csinálták ép csak le nem… takartak finom pokróccal, Te malac!

Kicsit így is majd beszartam. Ez nem szellemes, de igaz. Komolyodjunk. Bemutatnám az egyik fő trükkömet, aminek a lényege, hogy soha, semmilyen körülmények közt nem nézek oda a kezelésekre, szúrásokra, vérvételre. Nem a rosszullét miatt, hanem így zárom ki szúrás, fájdalom képét. Nem tudok arról álmodni, hogy látom, elképzelem a dolgokat, mivel még sosem láttam.

Érted kispajtás?

Sok-sok ilyen aprónak tűnő – de valójában fontos elemből rakom magam össze – aminek köszönhetően én erősnek érzem magam, aki nem hisz benne az komplett hülyének tart.

Attól most vonatkoztassunk el, hogy mit mondanak és cselekszenek az orvosok, mert az az ő dolguk. Enyém meg az a kurva óvoda. Ne spirituális dolognak képzeljétek el ezeket, egyszerűen

Ha csak guggolsz a sarokban mint egy tökön rúgott indián azzal nem mész sokra. Luke! Az erő veled van! Érted wazze?

Még vissza a kanülhöz. Mivel csak derék alatt lehet zuhanyozni a cső miatt, így cső kényelmes fürdés - 70 kg-al nem nagy élvezet origamizni. Árnyékszínházban inkább a macska részeg főnöknek néznék ki, aki limbózik céges bulin, hátha így megdörrenheti csinos Manyit a HR-ről. 

Ja és a fürdésre visszatérve. Úgyis köldök alatt kezdődik az élet, a csajok is ott csavarják le a zuhanyrózsát.

Itt bátorkodom megjegyezni, hogy bár semmi bajom a felsorolt személyekkel, írásokkal, de nem fogok idézni a Dalai lámától, a Bibliából és Goethe sem jelenik meg. Nem én lennék. Szóval ne várjatok költői képeket, meg örök igazságokat, legalább is ne a felsoroltaktól. Ha meg mégis idézek, akkor lehet kapaszkodni, mert jöhet Torrente, vagy Peter Griffin, meg Macskajaj és Ford Fairlane., meg Tarantino, meg Star Wars. Classics Forever!  

3. nap / Ez idáig a leggyengébb nap, de végre van pontos diagnózis. Három nap és 4 diagnózis után megszületett a végleges és innen indul a mandula. A rossz hír, hogy súlyosabb, mint elsőre gondolták. Ez a betegség két éve nem fordult elő Magyarországon.

Az elsődleges diagnózis szerint két leukémiát kell kezelni, ami súlyosabbá teszi a történetet, de az kurva Liverpool is felállt 0-3-ról, ráadásul a Milan ellen. Ha egy halom jól fizetett dokkmunkásnak sikerült, akkor nincs veszve semmi. A Toy Story-t idézve Buzz meg Woody. Büszke voltam magamra, mert leizzadás, dadogás és kézremegés helyett mosolyogva hallgattam végig őket. Ettől még amint kimentek azt éreztem, hogy Mike Tyson orrba kúrt, Chuk Norris tökön rúgott és bajnok lett a Fradi.

Nagyjából két perc alatt dolgoztam fel a történteket és a programot a következő hónapokra. Vasárnaptól öt nap kemó, aztán van 50 nap, hogy beinduljon a csontvelő. Erre a kezelt betegek 90 %-a sikeresen reagált a statisztikák szerint, és ez a 90% jobb arány, mint hatlövetűvel orosz rulettet játszani. Ha mégis akkor repeta és csak utána kell izgulni, ha az sem működik, de nem lesz itt gond. 

A gyerekeimnek alkottam ezt a pár sorost mely ostromolja a Parnasszus legmagasabb csúcsait.

Apa magas, mint egy ház

Erős, mint egy traktor

Izmos mint Isten

Okos mint Einstein

és jobb képű mint Justin Bieber.

Úgy érzem magam, mint Xena és Amerika kapitány kardban és csontvelőben fogant szerelemgyereke. A supperman-t is lenyomnám szkanderban. Akkor meg?