Korunk betegsége a magány. Sajnos a környezetemben kórosan megszaporodtak a válások, szétmenések. Ha most lenne az esküvői ültetési rend, akkor nem az lenne a táblákon, hogy Kiss család, Kertész család, hanem Csonka család, Csonka család. Ha fület már nem lehet visszaragasztani a köcsögre – természetesen Csonkáék kizárólag fülekből állnak – akkor kell egy újat venni. A piac azonban gyakran hazudik.

Egyrészt ott van a félmeztelenül saját autóját dugó, nagyobb a dákó, mint az IQ, egoista pöcsköszörű, akiknek a romantika kimerül egy redves szegfűben, amit egy sírról lopott. Másrészt megjelennek a bocsi azon képen a csini ruciban 53 voltam csak a hormontól felszedtem egy húszast. Nem lenne baj, bazdmeg, de miért ugyanabba ruhába sámfáztad bele a magad. Úgy bevág a pántod, hogy leesik a karod, oszt vihetem utánad ridikülöd. A káló és a remittenda minimalizálása végett néhány figyelmeztető jel mindkét nem számára.

A hirdetések valósak, a válaszok meg marósak.

Akik a petrezselymet árulják

Azt mondják minden sarkon ott a szerelem!
/ gumival 5000 anélkül 10000

Titkárnőként dolgozom egy Multicégnél.
Szeretem az állatokat
/ Fifi nem jöhet be, ha szex van, a szívem megállna, ha váratlanul golyón nyalna

A haverom szerint én egy kemény határozott picsa vagyok, aki keresi még határozottabb kemény pasiját, de szerintem én egy érzékeny szolid lány vagyok, aki egy normális pasit keres, akinek nem az az első gondolata hogy.... :-)
/ Fogadjunk adod a popsid is csak jöjjön már valaki

Magas, sportos, aktív eletet élő ember vagyok. Társat keresek, nem anyagi biztonságot
/ Minden pénzt elcseszek, jelenleg nincs egy kurva fillérem sem

Véleményem szerint az optimális Férfi optimista, lelkes, intelligens, céltudatos, határozott, de egyben laza, érti a humort, ŐSZINTE és nem különben HŰSÉGES.
/ cipelhetlek magammal a Swinger klubba

Az igazi lányok nem tökéletesek, a tökéletes lányok nem igaziak. Nem bánom, hogy egy igazi lány vagyok, aki még véletlenül sem tökéletes! :)
/ Húzz egy zsákot a fejedre

Ide valami nagyon frappánsat, belevalót és szexit kéne írnom. De csak két szó jut az eszembe: Szeretet, és a kémia.
/ Dugjon meg az Öveges professzor

Egy főnyeremény, hogy jól is főzök :-) Az oviban kifli volt a jelem, biztos innen a gasztróőrület...
/ Nekem meg  a csavaros kifli volt a jelem

itt is az első benyomás és a kémia számít, 
/ be lesz, nyomva ne izgulj, azt majd számolhatod a szabadgyököm

Tisztelet tudo romantikus nem itas ember nelegyen. S türelmes.
/hát hozzád be kell rúgnom. Hejes lány lehetsz

Szabadidőmben imádok állatok között lenni. Állatparkok, Farmok, kutyák...stb. Neked milyen állatkád van? 
/ elefánt, tűrhető méretű ormánnyal

És akik a répát próbálják elsózni

Nincs autóm, de van 6 féle jogsim, és BKV bérletem.
/ remek, sosem voltam még metróval a Balatonon

Azt nem mondom, hogy tudok is, de próbálkozom. Szeretek próbálkozni. :)
/ a kutyák a parkban kisfiam! Azok próbálkoznak.

Azt a Valakit keresem, aki a Minden tud lenni.
/ Tűző napon éhgyomorra megárt a tömény és állj le a kokóról is

Talán nem vagyok túlságosan bőbeszédű, de megfelelő társaságban könnyen oldódom.
/ Két Unicum és még nem mersz hozzám szólni, még négy és nem tudsz. Magányos szivacs

Izgat, ha a nő teszi meg az első lépést,aki, merész,kifinomult és fantáziadús
/ aha, már az első randin elvársz egy pipát a kocsiban, vagy a WC-ben

Sziasztok 30 es 40 év közötti hölgyek társaságát keresem ismerkedés céljából
/ szóval, kizárólag MILF-et dugnál jeligére

Tegnap este zuhanyzás, vagy fogmosás közben – már nem emlékszem pontosan – megnyugtató megoldást fedeztem fel az örök boldogság, végtelen harmónia és világbéke kérdéskörében.
/ látom csuklóból megoldottad a problémádat

Én vagyok az a férfi, akitől anyád óva int... a nagyi viszont kézzel-lábbal rábeszélne.
/ megadom a nagyi számát

Imádom a sebességet és a száguldást
/ áhh, arra a fél percre nem tolják le a bugyijukat

Az írásban is szerepel a MILF kifejezés, amelynek meghonosodásához nagyban hozzájárult Stifler mamája.. Nem tudom a hölgyeket mennyire sérti ez a kifejezés, én azonban teszek egy gyámoltalan kísérletet az egyenlőség megteremtésére.Tekintsétek a férfiakat is ily alantas módon szexuális tárgyaknak, fene a pofájukat. Ha van MILF akkor legyen FILS is. Hogy ez mit jelent azt a fantáziátokra bízzuk, mindenesetre a helyes megfejtést beküldők közt nyalókákat és süvegcukrokat sorsolunk ki

Betegség történet

A visszacsatolásokból és gyámoltalan érdeklődésekből azt veszem ki, hogy  „kutya baja csak szanatóriumban van” és „na végre lesz egy agybeültetése” közt ingázik a találgatások sora. De ahogy Scally és Murdel, az igazság is oda át van. Én meg ideát. Magam nem voltam egy nagy X-atka rajongó, jobban kedveltem Scally ügynök korai zsengéit amikor földönbelüli idegenekkel létesített plátóin túlmenő kapcsolatot, nagy szorgalommal kezelve az ő csápjaikat. Vissza a jelenbe, ahol a találgatásokat egy jelenetben írtam meg, ami az idősebb korosztálynak Hacsek és Sajót idézheti, a fiatalabbak szerint csak megint be vagyok baszva. Ide ástam el a kutyát, lapátold ki gyorsan.

Jó hírem van. Elkapott valami nyavaja, így tudok nektek mit írni, a szkeptikusok meg beírhatnak egy pontot a „naugyemegmondtamcsakaszájanagy” rovatba. Szóval néha Messi is kihagyja tizenegyest és a BMW-t is viszik szervizbe. Messzi nem vagyunk tökéletesek.

Hölgyeim! Hányszor mondtátok, hogy miért nem a Hufnágel Pistihez mentem feleségül? A nyeszlett kis palik a múltból - kicsit izmosabban -  Kubai nyaralást post-olnak, te meg vered a segged a földhöz, ha Bónusz Brigádon kifogsz egy kedd-szerdát Lajosmizsére. Na és az urak ti meg a másik fele! Mennyi muff fog lógni a pokolban az orrod elé akasztva? Béna voltál, elszúrtad, nem dugtad. Nem értetted őket, a nőket.

Vissza a szkepticizmus földjére. Nem haragszom erre a kórusra sem, ami betegnek tart.

Stand Up-ban - még az ilyen írásosban is- kerülendő a direkt viccmesélés, de most tennék egy kivételt, mivel ez tökéletesen összefoglalja, amiről írogattam.

A nagy nőcsábász királyról elterjed, hogy melegszik, mint az Antarktisz. Adok én nektek, még hogy én ratyi! Lelátó a várudvarra, özönlik a nép, és száz ágyon fekszik száz hamvas vagy hamvatlan. A király neki áll a fehérnépnek és sorra rászögeli őket a sezlonyra.  A hálás publikum pedig hangosan számol. Tíz, húsz és így tovább, de a király nem lankad. Kilencvenhét, kilencvennyolc, kilencvenkilenc, amikor beüt krach és a kanári megdöglik. Dermesztő csend majd tömegből lassan felhangzik: Buzi! Buzi! Buzi!

Szóval ma az analógiát követve megbuzultam, jutalmam egy CT vizsgálat. Ha valaki nem ismerné ez a gép úgy néz ki mint egy hormonkezelt Hajdú mosógép. Csak itt nem a szaros gatyát töltötték bele, hanem Őszerencsétlenségemet, és húzogattak, mint kezdő bojtár a harci sípját. Ráadásul jött vénásan valami kontraszt anyag – nem a Zwack gyártotta – amitől elönt a melegség és rám jön a brunzolás.  Ha hamarabb szólnak, akkor egy szárnyas betétet ráteszek a zacsira, ha mégis eleresztene a szelep. Volt még hemokultúra is. Ne rohanj el verset olvasni a Kék Osztrigába, nem homo kultúra, hemó, ami csak bonyolultabb vérvizsgálat. Sajnos kezelés velejárója az immunrendszer lemészárolása, ami azzal jár, hogy olyan érzékeny a szervezetem, mint fitymaszűkületes kisfiúnak a csúnyája, miközben a doktor néni segít megszülni az egyszemű kapitányt.

Breaking News! Az egy milliméteres hajam is kopásnak indult, látványra, mint egy kacagó foltos hiéna segge. Így hát kacagok. Hát te?

KÓRHÁZAS snittek

De a törpök élete nem csak játék és kacagás. Nem sok orvosos történik velem, azért próbálok szemezgetni. Ez nem is kórházi szoba, hanem váróterem. Mondjuk, egy Resti lehetne, fasírttal, kisfröccsel. Ha volna tojásom csinálhatnék, ham and eggs-et, ha lenne sonkám.

Itt áll az idő, mint Katiban a gyerek. Tények száraz dolgok, de azt mondják, hogy jól vagyok. A bor legyen száraz, meg a parmezán, hogy reszelni lehessen. Lassan minden unalomba fullad, mint a házi zseb hoki kettő-kettő után.

Snitt.

Valamelyik nap bejött az esti vizit, ami állt egy darab csinos orvosnőből. S a csengő szoprán ezt dúdolta: Van valami kérdése, kérése bla-bla ? Igen lenne doktornő, felkapcsolná a villanyt? Köszönöm. Szegény jány tanult vagy 8 évet, hogy hosszabb legyen egy dr.-el, én meg áthelyeztem az ELMÜ-höz.

Snitt.

Szoktam vért kapni, de nem ám olyan direkt ez, mint az indiánok vérszerződése. Nem is úgy, mint az „anti” világban hogy a melóst megcsapolják egy fél litykóra és mire beverte a Balaton szeletet a húgy meleg Kőbányaival, máris vértesók vagyunk. Ráadásul a szabadnap örömére  és a repi keret terhére – ez az asszonytól lenyúlt konyhapénzt jelenti – dél környékén tele volt a mi melósunk, mint a kastély kutyája. Homlokával támasztva a kisasztalt csak annyit mondott:  Az én vérem a te véred, csókolom a nővéred. Hová tűnik a romantika?

Ez meg itt készítmény, kivonat, eszencia. Úgy gyártják, szerintem a vér is Kínából jön. Érkezik, a vér a kis USB csatlakozómon én meg közben reggelizek. Virslit. A véres virsli nem véres hurka. Olyan recept ez, mint amikor özvegy Csótányossyné ráharap a nyers farhátra, száj szélén csokor zöldség, az ínyéhez kis sót és borsot dörzsöl, majd slukkol rá jó forró vizet. Mintha húsleves recept lenne, de annyi a köze anyám húslitykójához, mint Mónika show-nak a kultúrához.

Snitt.

Harcom kemény, de a produktum lágy lett így kiutaltak nekem egy tenyésztést. Van, aki lovat, van, aki csincsillát, van, aki székletet. Régen nagy kanállal ettem az életet, most kiskanállal lapátolok ők meg viszik, nézegetik. Ő dolguk, ennél még az Ózdi naplemente is szebb látvány. Nem mellesleg egy kórházi baktérium támadott be, ami rosszul elmosott edényekből fakadt. Műanyagból eszünk porcelánba szarunk. Az étel minősége alapján ehetnénk a porcelánból, a gitt meg mehetne a műanyagba. Kezelésként, olyan ízű szert kaptam, mint amikor bugyborékost játszol a gyógyfürdőben, és egy csapat nyugger traktoros leengedi a fáradt olajat, te meg kortyolsz egyet az Élet Vízéből. Ugyanis a záróizom nem tart örökké, mint a rock ’n’ roll.

Snitt.

Ráérek, olvasok, és egy hírre kattanok. A prűdebbek csukott szemmel olvassák.

Valahol a külföld országban esett az eset. Elégedett hölgyvendég, borravaló gyanánt megtubázott egy pincért. Ő adta a desszertet. A pincér szép szakma. Én állat meg azt írtam a pályaválasztási tanácsadóba, tűzoltó, katona, vadakat terelő juhász..

Attila mekkorát tévedtünk! Áltató Altató…

Haj és szőr. Ahány szál, annyi szopás!

A varázsital többé nem álom! Almost Heaven? Már meg is érkezett a mennyország!

Mindez múlté! Máglyára a fésűvel, Isten véled hajszárító!

Kemo a megoldás. Használj Te is kemót! Három onkológusból három ezt ajánlja!

Unod már, hogy a fodrászod elcseszi a melírt? Használj Kemót!

Olyan a szemöldököd, mint a Tépapónak? Használj Kemót!

Mindig randi előtt fogy el a hajzseléd? Használj Kemót!

"A barátom mindig azzal basztatott, hogy a hónaljkutyám szerinte már meg is döglött olyan büdös. Mióta kemót használok újra szerelmes lett a hónomba" / Böbe 24 éves sajtszobrász

„Sosem ment jól a szőrtelenítés. Hiába guggoltam a tükör fölött valami mindig ott maradt. Barátnőm szerint úgy néztem ki erotikus pózban, mint egy megvénült serpa, aki lógó orral konstatálja, miszerint belefagyott a tej a jakba. Mióta kemót használok ez megszűnt! Nincs szebb látvány, mint egy újszülött sharpei kutyus fejecskéje”  / Tamás 30 éves, guminő tesztelő

Régebben sokat kínlódtam, ha lemerült az epilátorom és vehettem ki a vibrátorból az elemet. Ha elkopott a kés mindig nyúzta a nunimat. Mára ez a múlté. A beültetett kanülnek hála a méreg pillanatok ellepi a testem, nunim pedig csupi barack. / Juli 28 éves légtáncosnő

Használj Te is kemót! Három az egyben: haj, szemöldök, fanszőrzet!

Lepd meg anyád, rád sem ismer! A kemó az kemó!

London, szitáló eső, Párizs szikrázó napsütés! Faszt érdekel! A búrád mindig tökéletes simaságú!

Kacsints az égre! Kemó!

Shaolin pap, Bruce Willis? Te lehetsz a farsang sztárja! Mire mindig is vágytál, az nem egy ágytál. Kemó! Ki ne hagyd!

Használata egyszerű. Elő a kanülöket és kapcsolódj a kemóra.

Utána nincs más dolgod mint összesöpörni. Ne felejtsd el kirázni az alsógatyád, pici tangád! Ugye milyen egyszerű!

Kemó és az élet sima lesz!

Láttam a tükörben két szemet, ami mosolygott. Ők a barátaim, de nézzük a többieket.

Kiszi barátom egyik örökbecsű megnyilvánulása a következő. Hangya, lehetnénk mi barátok, de hogy a faszba néznénk ki borotvált fejjel, csuhában? Meg a kereszt is mindig borítja a söröskorsót. Számomra nagyon furcsán alakult ez a barátság dolog, mert ugye az embernek csak 4-5 barátja lehet. Ezt angol tudósok számolták ki, miközben a pöcsükkel gombfociztak.

 Nálam a barátság kialakulásának olyan fundamentális kövei vannak, mint a foci, kocsma, közös hányás, lyuksógorság. Ezek külön is kellő indikátorok, de több összetevő esetén a barátság kemény lesz mint a Tesco-s kifli.

És erre jöttök Ti és borul a teória. Mit mondjak arra, mikor egy haverom és az ő kedves felesége felajánlja a csontvelejét a transzplantációra? Ő a barátom. Amikor vadidegen ember a tiszteletemre leborotválja a fejét, hogy ne egyedül legyek kopasz. Ő is a barátom. Valahogy még haverkodnom kéne Balázs Palival, neki meg a séróját néztem ki. Hátha lenne a barátom. A hangyásított facebook profil. A videó egy világsztártól. Húsz éve nem látott ismerős egyedi sörválogatása? Mind a barátom. A sok-sok felajánlás, jó kívánság mind baráti.

Áj szink disz iz dö bigining ov a bjutifúl fencsip

Én férfiaktól még ennyi szívet sose kaptam üzenetben. Jól esik, a szeretet, de ahogy Torrente is mondaná, csak semmi buzulás!

Mert barát az aki Joshi. Aki barát az Szürke.

A könny kísérhet nevetést, lásd fent és meghatottságot, mint alább látható. Én néha össze is keverem a kettőt. Ha te is így jársz, ne engem hibáztass. Fuss gyorsan az elejére. Fuss!!

A barátom nem jött vissza a rohamból, Sir. Kérek engedélyt kimenni, és megkeresni őt.
- Nem engedélyezem - mondta a tiszt - Nem akarom, hogy kockáztasd az életed egy olyan emberért, aki valószínűleg halott.
A katona ennek ellenére kiment, és egy óra múlva maga is halálosan megsebesülve, halott barátjának tetemét cipelve tért vissza. A tiszt dühöngött: 
- Mondtam, hogy halott. Most aztán mindkettőt elvesztettem. Mondd, volt annak valami értelme, hogy kimenj, és becipelj egy holttestet? 
- Ó, persze, hogy volt, Sir - válaszolta a haldokló - Amikor megtaláltam, még élt. És azt mondta nekem: "Jack, biztos voltam benne, hogy értem jössz."

Úgy terveztem kikocogok Lupára és beverek két kori sört. Szóltam egy-két havernak, hogy jöjjenek és dumálunk.

De hallgassuk meg mindezt Forrest Gump tolmácsolásában.

„Azon a napon minden különösebb ok nélkül elhatároztam, hogy futok egy kicsit. És csak úgy egyszerűen tovább kellett mennem. És amikor odaértem az jutott eszembe, ha már ilyen messzire jutottam meg is fordulhatok és futhatok tovább. Mikor elfáradtam aludtam, mikor megéheztem ettem. Mikor mennem kellett, azt mondtam indulás! Csak futott! Csak futott a vakvilágba…

Csak kedvem szottyant futni. Szóval valami okból úgy látták a népek, hogy van értelme a futásomnak. Bárhova megy, követem Mr.Gump! Idővel már a társamnak is lett társa. Aztán meg már jó nagy társaság követett. Valaki később azt mondta, reményt kaptak tőlem. Ááá, én legalább is nem adtam nekik semmit. Inkább szarba lépj, van rosszabb is. Egyébként, mint ahogy mondtam már, jó nagy társaság követett. Az embernek előbb maga mögött kell hagyni a múltat, csak akkor mehet tovább.

Olyan lettünk így együtt mint egy hatalmas szauna közösség. Belépsz és lógnak csöcsök meg a pöcsök. Na, jó a dudák állnak, de a rím meg így jött ki. Valami nagyon jó bizalmi dolog alakult az én szaunámban. 

Egyet ne várj tőlem. Továbbra sem csomagolom a mondanivalómat tüll papírba biszem-baszom masnikkal. Inkább egy pornóújságba, aztán ha feléd néz a bré, hát így jártál. Legalább megjegyzed, hogy kitől kaptad.

Együtt erősebbek vagyunk, mint a szemedbe kent wasabi. Mert hiába mondja a Jedi lovag Kolompárnak, hogy az Erő velem. A fél falu meg velem.

Bruce Willis, Dalai Láma, Sinéad O’Connor, Berényi Miki, Vin Diesel, Breki Krisztián és Hangya Peti. Világ kopaszai egyesüljetek! Ennyi fucking leukémiás dizájnt. A Galaxis őrzői második rész.

Kérdezi egy haverom, hogy tényleg a kopaszoknak nagyobb-e a farkuk. Mondtam, hogy csak remélni tudom. Aztán itt van ez a Sinead bringa, aki mindig gyanús volt. Azt mondta, hogy háromnegyed részben heteroszexuális és negyedrészben meleg. Plusz a szőrös pasik jobban vonzzák. Ha matek szerint nézem, akkor 5 fő alatt sosem dugnak.És abból legalább egy örmény. Hova keveredtem?

A fentiek szerint lehetek mellékállású világmegmentő, meleg énekesnő, machinátor a Barátok közt-ben. Esetleg bölcsen hallgathatnék, mint a dalai láma, vagy sok pénzért ugatnék, mint Berki. Vagy bárki.

Hiú vagyok a picsába is! Küllem tekintetében nem mozdultam George Clooney felé, legértékesebb díjam egy szépségverseny második helyezés. Igaz egy pitbull mögött, holtversenyben Garga bácsival a Macskajajból.

Oknyomozzunk mint Vujity Trutykó. Irány a sörény!

Vas-oxidból, ólomból, hagymából, alabástromból, mézből, valamint kígyó, krokodil és oroszlán zsírjából kell főzetet készíteni. Ezt idd meg öcsém! Minden összetevő megvan, de hagymát sehol sem kapni. A pitont megettük karácsonyra, alig van kis kígyózsír a bödönben. És ha ez is kevés egy jó tanács Ázsiából, miszerint tilos lógó fejjel maszturbálni. Aha. A hokizó Batman ezért nem kócos soha sem.

A régiek szerint az is korai hajhulláshoz vezethet, ha köpülés közben belenézünk a köpülőedénybe. Na ne! Már a házi pornóm sem nézhetem.

Kalandozásom és hajtalankodásom a következő hírrel ért végleg zsákutcába. A szexuális élvezet ugyanis túl sok nedvet fogyaszt, ami a hajnak a tápanyaga. Az eunuchok és az asszonyok azért nem kopaszodnak meg, mert nem használják el nedvüket. Azt is megfigyelték, hogy sem az eunuchok, sem a nők nem növesztenek szőrzetet a mellükön, amit a herék hiányának tulajdonítottak. S midőn a bakter lábát elviszi a szegedi gyors, ő is csak annyit kérdez: Hát a faszom nem kéne? Maradok inkább tökös gyerek, hogy táncoltasson meg egy szőrös mellű grúz menyecske.

Marad a műhaj. Elmentem a parókiára. Kedvesen megáldottak és mondták valószínű a parókát keresem. Valószínű.

Lehet, hogy marad a sapka. Hipszter leszek mint bájalex és nevelnek a farkasok? Kalapban úgy nézek ki, mint egy Tel-Aviv-i lókupec, meg egy román dinnyeárus unokája. Az sem jó. Valaki azt mondta hagyjam, ahogy van, pont mint egy igazi faszkalap.

A mindig buzgó bulvársajtó, az év mérkőzéseként harangozta be az összecsapást. Számomra egy nap volt csupán, mely, mint lapos fing, sunyin közelítve érkezett el. Kevésbé vártam, mint nyugger néni a „Hogyan készül tatár bifsztek farhátból” varázsreceptjét. A betoppanó pillanat pedig nem volt udvarias, csak felrúgta a csendet, mint csámpás Rozi a Bendegúz kalapját.

Egy pillanatra bevillannak a képek. A fények elhalkultak és bagzó macskák hangját idéző speaker csontvelő ordítóan sikított a fülledt, sejtbe burkolódzó estébe. Csak a ring kötelei remegtek. Én soha. Én soha!!!

Ladieesss and Gentlemannnn! 

In the red cornerrr!

Negyvenhét veretlenül eltöltött és hajjal megélt év után, ma újra ringbe száll a magánhangzók varázslója a betűk kis mestere. Hölgyeim és Nyulaim! A piros sarokban a minden hajjal megkent Hankóóóó Hangyaaa Peti. Akivel összeméri ma az erejét nem más, mint a szintén a veretlen, kegyelmet nem ismerő a vasfogúúúú Nullásgép!!! És snitt….

Mégis vidáman ugráltam a ringben, barátkozva hülye kis maki fejemmel. A rajongók nem lennének rajongók, ha nem készült volna számtalan közös kép csimpi kobakkal. Meg is kaptam az első Zoo csemegémet.

Fel a fejjel! Marie Antoniette is ezt halotta utoljára a francia forradalom egy derűs őszi napján, mialatt púderes arcán a guillotine finom sziluettjei lejtettek könnyed táncot: Fel a fejjel! Ez fasza lett.

A csodálatos ring! Van egy fantasztikus szurkolótáborom feleséggel, gyerekekkel, rokonyokkal, fanatikus barátokkal. Rajtuk kívül már csak két ember küldi az energiát. Boldog és boldogtalan. Látom a zászlókat és hallom a hangokat. A kicsit félősebb, nem odanézőst és az erős baritont a „ bazd szét a fejét Kicsi” hangokkal. Hallom mikor zúg, a Gyerünk Vazze. Feldob, mint a taposóakna.

De a ring! A ring az csak az enyém! A küzdelem az egy magányos művészeti ág. A tű az enyém, a hulló haj, a fájdalom az csak az enyém! A siker meg az ünneplés az közös lesz. Ígéretet kaptam egy cigányzenekaros ereszd el a hajam bulira. Én már eleresztettem, így ha meglátja a prímás a kopasz búrámat fut majd szana meg szét a banda. Oszt árulhatom a Vaterán a bőgőt meg a cimbalmot.

Kurva jó kedvem van. Esküszöm. Győzikei irodalmi stílusban mondva: Ne lássam anyámat salakmotorozni a Kőhegy oldalába, ha nem igaz. Miért ne lenne jó kedvem? Süt a nap. Eddig főzött.

Hallgassátok mesémet amelyben megszületik a szabadságom és ez suta kis blog.

Itt van rögtön egy szavakkal origamizó hülye gyerek - főszerepet én játszom – aki messzi útra indult. Hogy kis pajtásait meg ne  fossza az út élményétől, gondolta majd belebrunyálja  hősi énekét az út porába. A haversrácok meg jól elolvassák, hogy a Hangya megcsinálta-e a medvét és leverte-e szkanderben a szüzet. Esetleg fordítva. Az élet azonban kért egy nagy mikrofont és úgy beleordibált, hogy még a nyál is átgyött mindenen.

Egyre többen állták körbe a homokba írt girbe-gurba betűimet. Pediglen nem könnyű ezzel a plajbásszal regét írni, de a „zemberek” jót derültek a bolondon. Ment is a bökdösés, hogy de szépen fütyöl ez a gyerek, még a végén viszi is valamire, ha el nem issza. Az eszesebbje meg mondta, hogy legalább a felét azért igyuk el. A népek meg csak jöttek, mint vasárnap a plázába. Hátul állók már azt mondták, hogy van vagy 2 méter 20 centi, minden foga bölcsesség  és olyan szép, mint egy negyvenhetes gumicsizma.

A fehérnép, az az Istenadta meg remegett, mint családi kép a zetor ablakában. Így született egy kicsi legendácska és nektek egy blog. És a csoda nem állt el, mint fuvaros lónál a hugyozás. A vakok újra tudtak beszélni és a némák újra láttak. A siketek meg tudtak rendelni egy kori sört.

Egy biztos, a plajbászt nem adhatom mindenki kezébe. Nem akarok magyarázkodni az ujjlenyomat miatt. Torrente barátom ezt kissé profánabb stílusban tudatta a nagy- és kisérdeművel:  "Az én farkam az Univerzum közepe, s mint olyan, nem érhet hozzá akárki."Írni tehát én fogok, ti meg majd diktáltok.

Megkérdezték egyszer a nagy szobrászt, hogy tudta ezt a csodálatos lovat ebből a márványból kifaragni. Érkezett is a válasz, hogy a ló benne volt, ő csak leütögette a fölösleget. Nálam ez másképp esett. Lettem volt egy marha nagy tuskó, amin elindult a faragás. Szoborról nem álmodok, de talán egy fejőszék megmarad a végén.

Amit tőletek kapok az nekem az Oscar díj! Kérnék egy óriási ovációt - nem ovulációt - mindenkinek, aki olvas engem, aki ír nekem, aki jót kíván, és aki őrült dolgokkal dobja fel a napjaimat.

Szóval kösz Vazze!