Előzmények III.

Hedonista szemmel értékelhetetlen nyár következett az elfekvő után, míg el nem jött egy kövér, zajos szombat. Az már érzékelhető és felejthetetlen buli volt, zsíros húsok, sör, pálinka. Szem és száj nem maradt inger nélkül, míg végül

tangává alakított alsógatyában táncoltam a Night Fever-t egy zágrábi szálloda tetején.

Aznap éjjel lett vége életem rock ’n’ roll-jának. Három nap emelkedő fájdalom után, a fájdalom küszöbén elhasalva, elérkeztem a foteltoszó állapotba, és megindultam a kés alá. Epedő epekő.

Mivel a mentők sehol, így nem maradt más hátra, mint a házi szállítmányozás és hívtam „A”-t. „A” nem egy betű – szokták Borosnak is hívni, de annak nincs semmi értelme – hanem a barátom és jobb kezem is egyben. Annyira azért nem jobb kéz, hogy mindent összefogdosson, amit elér az én jobb kezem is.

Hajnali fél 5, aggódó feleség: Be tudod vinni a Petit kórházba? Indulok. Egy óra alatt ért ide 2 km-ről. Hát hol az édesanyádban eddig? Lemerült ez a szar aksi. Faszé’ nem veszel, egy autót itt döglök meg bazzmeg. Nem indult be ez a szar és a Ligeti Petivel, meg egy csövessel tologattuk. A kóbor kutyát tologasd, meg a csövest. Húzzunk a fa…ba, mert itt szülöm meg saját magamat. A történet hűségéhez tartozik, hogy „A” a barátom és ennél sokkal csúnyábban beszéltünk.

Be a Suzukiba és én az úton magamból hajtogattam origamit. Voltam saját seggét szagoló hattyú, önmagával párosodó erszényes tatu és kölykeit szopató mangalica is egy személyben. Az aláfestésként használt monológokkal pedig csont nélkül lekáromkodtam volna Mucsi Zoltánt meg egy tucat lókupecet. Megérkeztünk, „A” kiszedett a kesztyűtartóból és újra ott voltam a magyar kórház retró valóságában. Mint gyorsan kiderült, egy fontos dolog – jelen esetben nem az alkohol volt az - hiányzik a véremből így

A fájdalmam meg tűrhetetlen volt, így ha szembe jön, egy szamuráj én már ugrok is a kardjára harakiriset játszani.

A következő két napban gyakoroltam a sípcsonttal vasszéket rugdosni, teli rüszttel meg vaságyat arrébb tenni elnevezésű népi játékokat. A thai boksz elemeit ötvöztem feng shui lakberendezés szabadon értelmezett változatában. Két irányba mozogtam: szana és szét.

Tulajdonképpen beszartam a fájdalomtól, és ha valaki belép egy telitöltött hatlövetűvel, hogy játszunk orosz rulettet, akkor gondolkodás nélkül én kezdtem volna. Desszert gyanánt elhurcoltak gyomortükrözésre, ahol megtanultam tisztelni a Maya Goldot, meg az összes mélytorkú művésznőt. Beküldtek egy komplett csőgörényt a gyomromba, a szemem meg dülledt, mintha a 7-es busz állt volna meg a beleimen.

Vissza a kórterembe vajúdni, meg thai boxolni, amikor belibben a főorv és megkérdezi, örülnék-e 12 csinos fogorvos hallgató lánynak. Mondtam, hogy felőlem töke is lehet mindnek, csak műtsenek meg egy hajcsattal. Lenne, egy játék mondja főorv és kérdi benne vagyok-e. Mondom, ha csinik leveszik a tűsarkút és azzal ütnek agyon akkor benne. Nem kell annyira szado-mazora venni, mondja főorv, csak egy kicsit barkochbázzak velük.

Rákérdeznék! Anyád?

Csiniknek ki kellett találniuk mi a bajom, de ne nagyon segítsek. Ok legyen. Mi a panasza kérdi az egyik fogtündér. Diót törtem Csajkovszkijjal és beleragadt a héja a bal felső négybe- válaszoltam arcomon az akasztott ember őszinte mosolyával. Hol fáj? Ott ahol vagyok vazze. Ekkor már úgy éreztem tökön rúgtak, miközben menstruációs görcseim vannak, a szülés közben. A Dávid szobor inverzeként egy plankton öntudatával leledzettem….ép’ ahogy. 

Így jobbnak láttam elájulni mielőtt a hülyeség ül tort hűlő testem felett… 

Ma kirobbanó formában vannak a sejtjeim.

Beindult a gépezet, most már önállóan kell működni sejtnövelő injekció nélkül. Olyan ez, mint a műtrágya, ami remélem felesleges lesz hamarosan, mint nyugdíjas otthonban az óvszer automata. De nekem most trágya nélkül kell szép termést hoznom, szép fürtös fehérvérsejteket, meg ropogós neutrofilokat. Szerintem egy ekkora gyökér, mint én ki is fogja termelni

Minden nap jönnek a clean managerek (tájszólásban ejtsd: takcsinénik ). Ezek kedves jó lelkű asszonságok Pesttől 20-30 km-es távolságban laknak, Budapesttől pedig fényévnyi távolságra élnek.  Kedves nénik a clean managerek, mindig szőrös lábakon közlekedve, akik ha kicsit gyakorolnák az angol spárgát, egy lábszárral leszednék az összes pókhálót a sarkokból.

Ők szokták néhanapján az ebédet is hozni, - ilyenkor food service beosztásban - meg azzal a lendülettel el is vinni. Elvihetik a disznónak kérdezik tőlem? El hát, ennek a disznónak nem kell. A múltkoriban rákérdeztem, hogy milyen a leves. Fedő leemel, és bámul, mint a három lábú macskára. Hát  „eztet nem tom mi ez” pedig nő vagyok. A szakácsnak olyan a fantáziája, hogy hozzá képest a misszionárius póz is Káma-Szútra. Mivel izolálva vagyok így a nővérek és a takarítónők ugyanúgy néznek ki, mint egy zöld méhész. Mindenki a saria szerint öltözködik arcfedés meg minden, így igazi Kinder surprise, hogy vért kapok, vagy Domestost. Szóltam tegnap az egyik Fatimának, hogy kiesett a talpbetétje, mire visszafordult és felvett egy 38-as rántott szeletet a földről. Benéztem vazze, nem innen rabol szakácsot Gerendai a Costes-be.

Az én hőseim a nővérek, meg a fivér, ezért hálámat kifejezendő mindannyian kaptak egy-egy gyógypapucsot. Jobb adni, mint kapni, így van az ember már a szifilisszel is.

Most azon töröm a fejem, hogy dobjak egy kicsit a váróterem morc hangulatán. Beszerzés alatt van tizenkét darab selejtezett szék a nőgyógyászatról.

Mennyivel oldottabb lenne a hangulat, ha betegek égnek álló lábakkal várnák a sorukat. Micsoda program egy 67’-ben legyártott combfix panorámás látványa.

Közben menne az autóskártya helyi változata a vérképkártya. Itt nem teljesítmény, meg sebesség döntene, mint a skacoknál. Te Gizi mennyi a vörösvérsejted, 3,10? Ne bazd nekem 4,30, megtaláltam tegnap az uram keceli betonkádasát, oszt behúztam egy liter az este. Figyelj Piri koleszterin 6,2, bevertem tegnap egy tál körmöspacalt, még most is jön föl.

És amikor a kedves beteg átszól a másikhoz, hogy „Manyikám lenyelted a protézised aranyom, há’ nem nyomja a combodat? Kiszakad nylon oszt elfut a szem, mint a vérnyomásod. Ez az örök élet titka, mert ha jönne is halál, ott szarna be a röhögéstől, a maminnyók meg nyomnák tovább a fekve kán-kánt…

Elkezdtem az általatok írt számtalan - engem magasztaló - hozzászólást kigyűjteni és nem átallottam némelyiket le is írni. Nincs pánik, mivel nem azt szeretném kihozni, hogy én milyen fasza gyerek vagyok. Ahogy Ganxta Zolee is megénekelte:

Ki a fasza gyerek Hangya te tudod? Te vagy a fasza gyerek……én tudom.

Ide a pontozott részre írd a saját neved, mint amikor fotótáblán a fej ki van vágva, te meg űrhajós vagy éppen, vagy fejőnő.

Nem akarok kultikus Hangya szobrot állíttatni magamnak, ami természetesen egy óriás pénisz formájában jelenne meg. Ez nem is lenne újdonság, mivel Shiva a Legfelsőbb Bölcsesség Ura, az egyik történet szerint, lingam (férfi nemiszerv) alakjában született meg. Én nem rengetegszer láttam ennek a fordítottját – lájk, ha te is – vagyis megszületik valaki emberként, de egy faszként éli az életét. Azt attól meg én fakadok síva.

De nézzük mit raktatok össze belőlem. Az elborult elmék és az őszinte aggodalom által az emberi fajnak egy nemes cuvée-je jött-e létre, vagy pediglen olyan édes korcs mint a „játszótéri emeletes”, a rövidszőrű „verdteli”, vagy a pajkos „mafúrdki”

Hobó után szabadon. Ki vagyok én?

• Hangya, drága öreg faszkalap 
• Hüje, kedves, bolond, pöcsfej
• A "kibaszott színpad" királya
•  Peti bazdmeg  
• HÜJE!
• Bazmeg bazmeg! Te hülye vagy fiam!!
•  Így "ismeretlenül" azért én is lehülyézhetlek?
• Nem vagy buzi. de király
• Imádlak, hogy nem vagy százas!!
•  Te nagyon hulye vagy!
• Te egy állat vagy Hangya Peti
• Tudtam, hogy,, beteg,,vagy...de ennyire
• Hangya b@zmeg!
•  Beszarás, milyen vagesz vagy
• Nem tudom hányan sz@rtak be aznap. De én most. :)

A külső megjelenést tekintve nagyot nem is tévedtem. Tekintsünk belülre is megismervén a filozófiai alapokat, hogy is néz ki az általatok is létrehozott képzeletbeli Péniszland.

Kövessünk és imádjunk egy hüje beteg állatot, magát a Faszkalap Királyt, Pöcsfej hercegét, hangos párzásra buzdító Bazmeg, bazmeg kiáltásokkal tarkítva, majd a király példáját követve mindenki beszarik. Ehhez jönnek még a „ne hagyd abba”, „még, még akarom” pornográf áthallású üzenetek.

Kevés büszkébb ember van a perverz Faszkalap királynál. El kell gondolkozzak a kereskedelmi hasznosításon – természetesen a lingam formátumot erősítve – és piacra dobni az ajándéktárgyakat, úgy, mint világítós faszkalap, fasztarisznya. A legnagyobb sikert úgyis a nyalóka és a fagyi aratná, valamint síp és egyéb szájjal vezérelt hangszerek.

Nagylelkűségemet bizonyítván nem szeretnék élni az első éjszaka jogával, azon tényből kiindulva, hogy kedves népem hölgytagjai, már a századikat sem tudnák nekem ajánlani. A férfiaktól pedig nem tartok igényt erre a kedves gesztusra.

Bhutánban a mai napig erektált péniszek rajzolgatásával kívánnak egymásnak jó szerencsét a helyiek. Ennek mintájára, ha két péniszland-i találkozik, akkor jobb kéz ökölben, ballal hajlatban támaszt és hangos „Legyen fasza a napod” kiáltással üdvözli a másikat. Tegezősebb változatban a lóf…. a se…be! változat is népszerű. Erre jön a válasz. „Beléd is”

Péniszland legnépszerűbb ünnepe a háromnapos „Fostalicska Fesztivál”. Ilyenkor mindenki franciakrémest eszik kovászos uborkával és ricinus sört iszik hozzá, miközben szólnak a lingam sípok, furulyák. Az ünneplő tömeg tízfős csoportokra oszlik, installáció gyanánt pedig kapnak kilenc darab TOI-TOI vécét. Hát, akinek lassú a reflexe……. Szóval ezt érti mindenki. 

A hivatalos pénznem a „húszcenti”, amit ha megszakadsz, sem váltanak a csajok két tízesre.

És ahogy a bölcs mongol mondás tartja: Inkább legyen egy erekció az ínyek között, mint egy injekció az erek között!

A férfi

Sosem voltam vastag gyerek de most a sumo világkupán, hátszéllel is csak zászlórúd lehetnék. Ahogy az öregasszonyok vidéken szép szál szőrrel az állukon, a városiak meg rúzzsal a fogukon mondanák, miközben csak az alapjáraton pöfögő banyatankok duruzsolnak a háttérben.

Vékon’ vagy te gyerek, hálni jár beléd a lélek.

Mér’ mama, magában ott van egész nap és kártyáznak, oszt csak akkor lép le, ha a mama megküldi a sólettel? Tényleg nagyon hiányzik a mozgás, eltűnt az erőm, fizikailag kevés vagyok, mint taposóaknán a lábnyom. Ha körbefutna egy csapat óvodás attól is izomlázam lenne. Öltözéskor bent hagyom a vállfát, legalább szemből lássanak.

Ma újra vért kapok, így, két mély piros Gucci ridikül fityeg az állványomon, erősen átrajzolva a nemi identitásom külső jegyeit. Nem vagyok nagyképű, de ebben a szettben a „Budapest Pride-t” is eltudnám téríteni vele, főleg ezzel a Steiner Kristóf fizikummal.

A hasmars még mindig követ, kitartóan őrizve pikánsan szikár alakomat. Tanácsolták a banánt, ami nem rossz ötlet, de ha kiveszem, újra kezdődik. Ugyanez témában érdeklődik dottornéni. Széklet? Van. Formázott?

Doktornő én hozzá nem nyúlok, egyébként is, agyaggal sem vagyok túl ügyes.

Az alkohol bezzeg tilos. Pedig olvastam, hogy napi egy pohár vörösbor évekkel meghosszabbítja az életet, ami az eddig elfogyasztottak figyelembevételével elég ahhoz, hogy idősebb legyek, mint Yoda mester.

Találtam viszont egy felmérést az ideális férfiról, nézzük, hogy adják a bőrömet a piacon.

Legyen, szőrös, de ne nagyon.

Ne máá’. Egy újszülött kis seggén több a szőr, mint a pofámon. Egyelőre Bud Spencer és egy meztelen csiga közt vagyok, a csiguszhoz közelebb. Ezt bebuktam. Gyerünk tovább.

Igyon sört és egyen húst.

A többit le is szarom, ezek szerint én vagyok a termékenység földi helytartója a férfi Brad Pitt. Olyat büfizek a sörtől, hogy kiáll a dauer a hajadból. Remélem a nyers hús is ideszámít. Te kis Girl csirke.

A válaszadók többsége olyan férfira vágyik, aki uralkodik a hálószobában.

Függöny behúz. Jó éjt kicsim, alvás. Ez elég uralkodó? Vagy félreértettem? Van bent egy trónom a hálóban, palást, jogar, korona. Ott szoktam elbóbiskolni. Ez már csak elég uralkodó.

Legyen humoros

Ezt behúztam úgy vélem, bár valakinél már ott kezdődik a humor, hogy levetkőzik, és a végén letolja a gatyáját. Azt hiszem nem jó jel, ha itt szarik be a nő a röhögéstől.

Legyen magas

Anyádat! Én a törpe hadtest vagyok a 176 cm alacsonyságommal. Tudom ajánlani a válaszadóknak a „Kis ember nagy bottal” című empirikus értekezést ebben a témában.

Legyen a testén heg

Akkor én most egy szál pélóban átrohanok egy égő rózsabokron, és remélem, hogy a tarisznya nem akad fent valami ágon. Húsvét ide, meg oda, nincs kedvem tojáskereső játékhoz. Desszertnek meg szopogatok zsilettpengét. 

A felmérés említi még az aktív részvételt a házimunkában és tudjon gitározni, valamint harcoljon a hazájáért. Hölgyeim reggel kicsit álmosan, kócosan kibotorkáltok és ott áll a konyhátokban az álomférfi. Dobpergés. Két méter tíz centi, szőrös, heges, véres teste a mosogatóhoz simul, miközben nyers tatárt öblöget hideg sörrel, kezében gitár és móricka vicceket mormol magába. Hölgyeim! Lesz dugás Frankenstein-nel vagy mehet a frontra egyből?

A felmérés nem tér ki "Frankie" egyéb belső tulajdonságaira, ettől függetlenül a nők kreálták meg ezt a 3D-es szexistent. Hölgyeim! Tudjátok mit reggelizik egy sármos, elbűvölő és a nők nyelvén kiválóan értő igazi férfi?

Én sonkát ettem friss kenyérrel tormával....

Sziasztok! Aludtam, pihentem. Mára ezzel a pár sorral kedveskednék Nektek! 

Húsvét

Fura egy húsvétom lett az idén. Hozzám jöttek locsolni.
Vers is járt hozzá:
Csontvelőben jártam
semmit, sem találtam
el akart sorvadni
szabad-e kemózni?

Szabad doktor úr, ha nincs jobb dolga. Tessen leülni, sajnos a tojásom nem adhatom, de nyomjunk egy selfit, nézze milyen tojás fejet csináltak itt nekem. Mivel kínálhatom meg? Van friss vénám, esetleg egy kis csontvelő? Nem, pirítós sajna nincs. Egy pohár infúzó, esetleg egy stampedli antibiotikum? Miért olvasok Burdát? Mondták, hogy fontos a szövettan….

KELLEMES HÚSVÉTI ÜNNEPEKET KÍVÁNOK NEKTEK!

Előzmények II.

Ott tartottunk, hogy mentő sziréna, villogó, benne én meg görnyedő, hamvadó. Minden kisgyerek álma egy ilyen fain mentőautó. Én azokban a percekben párosával rugdostam volna az égig, a kis hülyéket – közte a sajátommal -, mivel a fájdalom eleddig nem létezett a földön, ott, akkor született meg bennem, mint egy kis köcsög Alien.

Azt sem bántam volna, ha a filmben történtek szerint kiszakad belőlem, és elhúz a kurva anyjába. Időközben a mentősofőr „B”-s jogsira kiszámolva begyűjtött félmillió Ft büntetést, jogosítvány és vagyonvesztést, valamint a család büszkeségének számító hétszilvafa kivágását, nemesi kutyabőr elkobzását és annak visszaszolgáltatását az eredeti tulajdonos számára. Desszertként statárium, testének 4 vagy 8 szeletre vágását, ha már a pizza világában élünk. Reggel hatos érkezés az ügyeletre.

Nem itt forgatták a vészhelyzetet az biztos, mivel csak az orvosok és a személyzet újraélesztéséhez kellett volna Kolumbia heti kávétermése. Percek alatt sorra kerültem, és már jött is az infúzió. Mondjuk ennek annyi jótékony hatása volt, mintha bementem volna a leszakadt karommal az ölemben, hogy „tessék kérem visszavarrni” ők meg szorítókötést tettek volna az ölemben pihenő végtagra.

De a szalag elindult, a szalagon pedig  ott ültem egy tolókocsiban, mint a nagymuter csak a két gombolyag fonal hiányzott meg a kötőtűk. Attól az apró körülménytől eltekintve, hogy a nagymuterok ritkán ismételgetik fél percenként, az empátiával telt mondatokat- a friss gége metszettek lágy baritonján.-  ,hogy „mikó megyünk má’ bazzmeg” és „ a faszomba hol egy orvos”.

Még utánunk ordít egy nővér, hogy vigyétek a Jucihoz.

De a szalag halad és első állomásom az ultrahang, ahol vár doktor Yousif el Arabi Yahia. Tehát Juci nem egy nagymellű megoldás, aki kiszedi a kórságot belőlem, hanem egy kedves barna orvos. Mondjuk, ha erősebb fény van, mint egy húszas izzó, akkor még az arcát is látom, biztos tegnap a norvég CT-s volt, ahhoz meg elég ennyi fény. Szóval Yousif indítja a belém látó masinát, recskázza a hasamra a síkosítót és a kis scenener- el próbálja megtalálni rajtam a vonalkódot. Mennyit is érhetek? Pillanatok telnek és jön is a megoldás:

2 cm epekő.

Mondom neki, hogy nekem nem „kő” szívesen neki adom. Erre elővette a nyakából a kis amulettjét, mondván 6 éves korában kapta egy vak messze látótól valami Oran környéki faluban, tehát neki is van köve. Ezt a bartert bebuktam, de a szalag halad, vitték tovább a nagyit. Kicsit átírván a klasszikust itt látható, hogy én is rugdosható vagyok, ha igényled. Cyrano után szabadon

Mert magamat kigúnyolom, ha kell,
De ha más mondja, kezét nem töröm el!

A szalag megállt, és helyhiány okozta nehézségek okán nekem az elfekvőben találtak helyet. Kértem, hogy menjünk egyből a krematóriumba, akkor még ágyneműt sem kell húzni. Egy szarul megvilágított és a kurva nagy semmibe néző szoba ötödik kis lakója lettem. Szerintem nem is volt száma, csak egy kis tartó rászerelve, ahová a temetkezési vállalkozók és sírkövesek tették a szórólapokat, diszkréten célozva a bent hörgő potenciális ügyfélkörre. Akkor 46 évesen az átlagéletkort majdnem berontottam 85 alá.

Rövid leltárt végezve nyomtam egy szummát. Ötünknek volt hét lába, hárman tudtunk beszélni és ketten voltunk, akik nem pelenkába szartunk. Mint egy matek érettségi feladat. Három nap alatt kilenc embert ismertem meg, összesen 13 lábunk volt, amit 5 emberrel tudtam megbeszélni. Kérdés, hányan szartak be?

Mielőtt még máglyára küldenétek, elmondom én délben már teljesen jól voltam és kettő és fél napig a bácsikáknak segítettem. Boltba mentem, felültettem, etettem. Mondjuk csak négyen tudták elmondani, mit kérnek a boltból, és csak hárman tudtak volna elsétálni velem.…Szoba kiáltással......Kórház az élet szélén.

A mai nap nem írok posztot és ezt egy poszt formájában hozom a tudomásotokra. Tudom jó a cucc. Huszonöt poszt ezen a blogon az elmúlt négy hét eredménye. Huszonöt általatok, szakma által és nem utolsó sorban általam is vállalható írás. A lélektani hatásait megírom legközelebb.

Huszonötször haltam meg mikor leírtam. Sokszor sírva a végén. Majd huszonötször emeltetek fel a vállatokra. Egy profi stand up-os ennyi anyaggal legalább egy évig tud turnézni, fellépni, tv-zni. Egy Fábry, egy Bödöcs vagy Kőhalmi sem használ el több anyagot egy év alatt. Nem gépek, csak jó humoristák előadók. Egy jó előadónak számtalan trükkje van a közönség mozgatására.

Kiállok a színpadra mint Fábry. Elég egy fejhangon sikoltozó picsa és már meg van a kerete az egésznek. Ha kiszól neki az ember, hogy: „ mi van anyukáám! Smucig voltál még egy bilétára a ruhatárban, dildo mestert meg behoztad az alsó gardróbban mi? Közönség röhög, fejhang picsa tovább visít, behugyozik. Még kiszólok a technikusnak: Ferikém kicsit vegyél le a fejlámpából, a hölgyben meg kapcsold ki a vigyorbotot. Röhögés, sikítás. Belekezdek a történetbe és van lehetőségem kézzel, lábbal, mimikával, kézjelekkel segíteni a poént. Ott a poén ismételése az „értitek vazze, ezt az állatot” megjegyzése, mely egyértelműen a röhögésre ad utasítást. Elég benyúlni a zsebembe és kicsit matatni - valójában semmit sem téve – és azt mondani: Mit röhögsz? Elfelejtettem alsógatyát húzni, és zacsi rátapadt a combomra, lehúzom  a matricát mer’ bepállik. És nem most van Péter Pál. Vazze.

Nézzük, mi van nálam? Senki sem hallja, ha valamelyikőtök visít, mint a malac, nem látjátok a tököm vakarását. Még egy nyamvadt smiley jelet sem tehetek ki, mert az megmagyarázós lenne. De mégis sírós-nevetősnek kell lenni a bulinak, ahol húsom a grill, vérem a bor és könnyem a pálinka.  És élvezem, ha ízlek! Mocskos egy állat vagyok mi?

A poénnak kegyetlennek kell lennie elsőre. Kegyetlenül jónak és kegyetlennek velem, ha a helyzet úgy hozza.

„Az életem során mindig stílusos, vagány gyereknek voltam elkönyvelve. Nem egy George Clooney Nespresso-val a Como-i tó partjáról, csak egy parasztgyerek Szentendre felsőről, cikória kávéval. Azért célfotóval, de mindig vertem azokat, akik a Gólya Áruházból próbálták diktálni a divatot.”

Boldog vagyok a blog adta szituációban, de néha pihennem kell.

Nyolcan-tízen szálltunk le a buszról és már nem fogadták volna nevezésünket a Járj egyenesen a vonalon illetve a Szép Magyar Beszéd Vetélkedőre sem. A „már nem szomjas, de még iszik” lovagrend képviseletében estünk be egy szentendrei becsületvesztőbe, amit a tulaj bárnak hirdetet és mely aznap helyszíne volt pornós Kovi első stand up fellépésének.

Ott is támaszkodott hősünk a pult végében akkora fejjel, mint egy nepáli marha. Hétköznapi emberként mindig is vonzott a back stage világa, így az Unikum adta bátorsággal vértezve, rázúdultam a Pornó császárra, a „nyomod a castingot haver?”, „szünetben egy pipa azért beesik mi?” diszkréciót nélkülöző kérdéscsokorral. Ő meg csak hárított és az sem győzte meg, hogy magányos óráimban több száz papírzsebkendőt használtam el, miközben a munkásságát elemezgettem a videókon. Jól van pufi, rábaszol, jössz te még az én utcámba, az meg zsák lesz neked. Két könnyed Unikum szilvával és egy kori sörrel tartottam magamban a harci tüzet, mikorra elkezdte a dumát egy bárszéken. Szerintem a Rozsdás Rákollóban több poént hallok, mint itt, de eljött az én időm. Feltett egy viccesnek szánt költői kérdést a közönségnek:

Tudjátok miből jöttem rá, hogy perverz a feleségem? És a kobra lecsapott.

Arról, bazdmeg, hogy lefeküdt veled!

Attól kezdve csak unalmas, bajszos kamionsofőrként feszengett tovább, én meg a „a szép volt öcsém vazze” és a hátbavágások kombó fényében élveztem a dicsőséget. Ennél a márciusi eseménynél azonban így utólag nézve már bomladozott a „Testem egy templom” fogalma. Április végén kisfiam születésnapján diszkrét fogyasztásba kezdtünk sógorommal, évtizedes hagyományokat ápolván. Kis stampedli, egy-egy hosszúlépés, grillhúsok. Aki müzlivel csinálja a kerti partit, miközben a vendégek Norbi túrós batyuját nyalogatják, öblögetve harmatvízzel azok első körben menjen a picsába.

Aztán eljött az éjjel és még élve kerültem a pokolra. Éjjel egy. Elindult a stáció. Ú, de fáj a hátam jól meghúztam,nagyon fáj bazdmeg, kurva életbe, nem bírom, beszarok, papot azonnal. Végül fejest ugorva a férfiúi ego óriási magasságából felébresztettem a drága feleségem, és Angyalka kihívta az ügyeletet, a pap meg aludhatott tovább. Nekem addigra elment a magzatvizem és a nagyfotel karfáján végeztem erőteljes párzó mozdulatokat. Arra lettem figyelmes, hogy egy kobold áll a nappaliban és bőszen jegyzetel. Írogatott, bazdmeg, én meg felcsináltam közben a fotelt. A történeti hűséghez tartozik, hogy a szobában hárman voltunk: feleség, foteltoszó és a kobold. Felnéz és a következő kérdést intézi felénk: Hol a beteg?

Hát anyáddal hál éppen a kiserdőben te nem normális, hol lennék? Végül az ijesztő hasnyálmirigy gyulladás diagnózis után vesekő gyanúval vitt a mentő a kórházba. Ott is az elfekvőbe. De ez a holnapi mese gyerekek. Húzzatok aludni!

A tetoválás erősíti az immunrendszert - mondják tudós fajta emberek.

Valóban nem rémlik, hogy hallottam volna a taknyos jakuzza klánról, maori harcosról, aki a haka táncot lázmérővel a hóna alatt végzi. Az SZTK váróban pedig a banyatankok közt sem szlalomoznak a Pokol Angyalai Coldrexet iszogatva.

Első elképzelésem szerint rajzversenyt hirdetek az óvodában, „Mesehősök nyeszlett testen” szlogenben megfogalmazva. Kapnak a kölykök egy halom golyóstollat, és sok-sok szabad kezet aztán szaladjon a fantázia meg a tinta a dohányzacskóvá aszott testemen.

Ahogy gyűlik rajtam a sok Spongya Bob, meg Batman úgy növekszik az erőm. Amikorra a teljes Disney mondakör felkerül - bal karomon Postás Pat, jobb vállamon Sam a tűzoltó - az így felettébb vicces látványú testemre, én leszek az immunrendszer Akhilleus-a. Az én achilles sarkam, maximum a másnaposság lehet. Nagy valószínűséggel óriás karriert futhatnék be, mint ketrecharcos. Bevonuló zeném a Vuk lenne és liberópelenkából vart ágyékkötőben táncolnék a gyilok helyszínére. Még egy kacsintás a My little pony szemhéjammal és a harcos össze is szarta magát a röhögéstől. Nem hiszed? Olyan kemény leszek, ha elszopok egy Iglu kunyhót és még az orrom sem cseppen meg.

Továbbfűzve a gondolatot még gazdaságosabbá kell tennem az életem. Kölnben található Pascha nevű bordélyház. Mint a nyugati kupik legtöbbjében itt is nyílik a szabolcsi Rózsa, meg a borsodi Ibolya. Tehát ha ügyes az ember kijön üres zacsival a vétkezdéből és annyi recepet gyűjt, hogy étkezdéje lesz. De vissza a Pascha-hoz ahol, ha karodra tetoválod a kupi nevét, akkor életed végéig ingyen töcskölheted a bérnőstényeket. Kurvára nincs szükségem kurvára, de a magam módján rágyúrnék az immunrendszer/diszkont kombóra. Jobb kar Túró Rudi, bal kar NAV – ÁFAszomba.  A vállaimon Sárga Csikó talponálló, meg Kisgömböc a helyi hentes.

Rés a pajzson. Vérzik az ínyem, amire kaptam egy öblögető szert. Kértem hozzá egy poharat még se az öblös burgundit használjam ilyen faszságra. Csak vizeletes poharunk van, sterilben. Jó lesz? Hugyne! Két kis műanyag kapszula tartalmát kell összekeverni. Nem vagyok mixer, így első lendületre szemen lőttem magam mint Maya Gold, mikor rossz ütemben csúszik ki a hancúrléc.

Felháborodásomban levelet írtam a Leukémiások és Pornósztárok Munkavédelmi Szövetségéhez, felhívva figyelmüket a potenciális veszélyforrásokra. Mit röhögsz van ilyen! Veszélyes szakmát űzünk mi. Beadványomban kiemeltem a saját példán megtapasztalt ideiglenes vakságot ezért javasoltam, hogy Michelle Wild kizárólag védőszemüvegben fogadhatja a repülő tejfölt, főleg, ha egyszerre többen hegesztik. Sandra Iron-t csak kijelölt tűzrakó helyen grillezhetik többed magukkal a kiscserkészek, azbeszt tekercsben, Moniique Covet pedig a megdöngöléskor viseljen bukósisakot.

Kovi ugyan sercegett a saját zsírjában, hogy tönkreteszem az üzletét. Kovi? Az egy uborka nem?

Most már biztos, hogy sokat néztem kis feleségemmel a Gyűrűk urát. Indulok borotválkozni a tükörből meg Gollam vigyorog rám a szokásos kaján módján: Hogy nézel ki Drágasszágom? Szarul bazdmeg,szarul ha elindulnék egy Paudits Béla hasonmásversenyen az első három helyen csak én lennék. Az arcszőrzetem olyan ritkás mint a cirkuszkerítés, ha bevágná a huzat az ajtót  ki is hullana, magától. Amennyiben lovaggá ütne az angol királynő a szőr megszólítás barokkos túlzás lenne a részéről. Mint egy génhibás Fantomas.

Az életem során mindig stílusos, vagány gyereknek voltam elkönyvelve. Nem egy George Clooney Nespresso-val a Como-i tó partjáról, csak egy parasztgyerek Szentendre felsőről, cikória kávéval. Azért célfotóval, de mindig vertem azokat, akik a Gólya Áruházból próbálták diktálni a divatot. Hogy a vagány hányszor csapott át suttyóba azt nem tudom.

Sokszor volt, hogy nem éreztem meg az arányt, és amit én finom karcolásnak éreztem az a másik félnél úgy jelent meg, hogy áll előttem a feje meg a hóna alatt. A vagányságból itt annyi maradt meg, hogy kapaszkodás nélkül ülök a budin.

Stílus? A brunzfoltos pizsamámban kimegyek a hűtőhöz, fejemen DJ Dominique-os kendő, ami nem ugyanaz, mint egy kifutón sétálni. A zakók, az ingek: mindig imádtam őket. Tükör előtti utolsó chek-nél pedig örökké megjelenik a kis feleségem.

Az inget speciel mindig egyel lejjebb begombolva gondoltam, mondván, nézd milyen fasza digós. Angyalka – akinek remek a stílusa - meg feljebb gombolta, mondván nem vagyok én strici. Kicsim így vagányabb, olaszosabb és kilátszik a mejjemről a szerelempázsit kacsintottam rá. Stricis! Nem ragozom tovább a digós, stricis változat sosem hagyta el a lakást. Ha a férfi a teremtés koronája, akkor én fogászati szakzsargonnál maradva jelenleg híd vagyok az ember és a majom között. A hídból sem a Golden Gate, hanem valami csatorna feletti átívelés ahova hugyozni járnak a csövesek. Itt ez a kopasz fej. A nagy kopaszok a demokráciát szabályozzák, én meg kis kopasz a demográfiát. Ilyen fejjel biztos senki se szaporodna velem. A szőröm hullik, mint egy rohadt perzsamacskának, lassan egy újszülött egér is Zámbó Árpi lesz hozzám képest. Fény az alagútban, ma végre vagány lehettem egy kicsit és reggelire pörkölt volt meg nokedli! Hú bazdmeg, kitört belőlem a szabolcsi parasztgyerek, mint állat úgy zabáltam a végén még egy végtagom is odaadtam volna egy kurva fröccsért. Most tudom, azt érzed, hogy panaszkodom, esetleg megtörtem, de ez nem igaz. Vannak az életben megmásíthatatlan dolgok.  Ha leesik a szappan a gőzben, az ott is marad. Az élet azonban egy Rock ’n’ Roll és én most nem önkívületben szóló gitározok, miközben térdig járok a gruppik színpadra dobott nedves bugyiijaiban. Nincs sör, nincs őrjöngés, csak a másnapos road-ok tologatják a hangfalakat, barkácsolják a színpadot. De én már hallom a „kettőnégyet”! Lassan minden helyre áll és visszafogok robbanni arra kibaszott színpadra! Hallod a „kettőnégyet”?