A férfi

Sosem voltam vastag gyerek de most a sumo világkupán, hátszéllel is csak zászlórúd lehetnék. Ahogy az öregasszonyok vidéken szép szál szőrrel az állukon, a városiak meg rúzzsal a fogukon mondanák, miközben csak az alapjáraton pöfögő banyatankok duruzsolnak a háttérben.

Vékon’ vagy te gyerek, hálni jár beléd a lélek.

Mér’ mama, magában ott van egész nap és kártyáznak, oszt csak akkor lép le, ha a mama megküldi a sólettel? Tényleg nagyon hiányzik a mozgás, eltűnt az erőm, fizikailag kevés vagyok, mint taposóaknán a lábnyom. Ha körbefutna egy csapat óvodás attól is izomlázam lenne. Öltözéskor bent hagyom a vállfát, legalább szemből lássanak.

Ma újra vért kapok, így, két mély piros Gucci ridikül fityeg az állványomon, erősen átrajzolva a nemi identitásom külső jegyeit. Nem vagyok nagyképű, de ebben a szettben a „Budapest Pride-t” is eltudnám téríteni vele, főleg ezzel a Steiner Kristóf fizikummal.

A hasmars még mindig követ, kitartóan őrizve pikánsan szikár alakomat. Tanácsolták a banánt, ami nem rossz ötlet, de ha kiveszem, újra kezdődik. Ugyanez témában érdeklődik dottornéni. Széklet? Van. Formázott?

Doktornő én hozzá nem nyúlok, egyébként is, agyaggal sem vagyok túl ügyes.

Az alkohol bezzeg tilos. Pedig olvastam, hogy napi egy pohár vörösbor évekkel meghosszabbítja az életet, ami az eddig elfogyasztottak figyelembevételével elég ahhoz, hogy idősebb legyek, mint Yoda mester.

Találtam viszont egy felmérést az ideális férfiról, nézzük, hogy adják a bőrömet a piacon.

Legyen, szőrös, de ne nagyon.

Ne máá’. Egy újszülött kis seggén több a szőr, mint a pofámon. Egyelőre Bud Spencer és egy meztelen csiga közt vagyok, a csiguszhoz közelebb. Ezt bebuktam. Gyerünk tovább.

Igyon sört és egyen húst.

A többit le is szarom, ezek szerint én vagyok a termékenység földi helytartója a férfi Brad Pitt. Olyat büfizek a sörtől, hogy kiáll a dauer a hajadból. Remélem a nyers hús is ideszámít. Te kis Girl csirke.

A válaszadók többsége olyan férfira vágyik, aki uralkodik a hálószobában.

Függöny behúz. Jó éjt kicsim, alvás. Ez elég uralkodó? Vagy félreértettem? Van bent egy trónom a hálóban, palást, jogar, korona. Ott szoktam elbóbiskolni. Ez már csak elég uralkodó.

Legyen humoros

Ezt behúztam úgy vélem, bár valakinél már ott kezdődik a humor, hogy levetkőzik, és a végén letolja a gatyáját. Azt hiszem nem jó jel, ha itt szarik be a nő a röhögéstől.

Legyen magas

Anyádat! Én a törpe hadtest vagyok a 176 cm alacsonyságommal. Tudom ajánlani a válaszadóknak a „Kis ember nagy bottal” című empirikus értekezést ebben a témában.

Legyen a testén heg

Akkor én most egy szál pélóban átrohanok egy égő rózsabokron, és remélem, hogy a tarisznya nem akad fent valami ágon. Húsvét ide, meg oda, nincs kedvem tojáskereső játékhoz. Desszertnek meg szopogatok zsilettpengét. 

A felmérés említi még az aktív részvételt a házimunkában és tudjon gitározni, valamint harcoljon a hazájáért. Hölgyeim reggel kicsit álmosan, kócosan kibotorkáltok és ott áll a konyhátokban az álomférfi. Dobpergés. Két méter tíz centi, szőrös, heges, véres teste a mosogatóhoz simul, miközben nyers tatárt öblöget hideg sörrel, kezében gitár és móricka vicceket mormol magába. Hölgyeim! Lesz dugás Frankenstein-nel vagy mehet a frontra egyből?

A felmérés nem tér ki "Frankie" egyéb belső tulajdonságaira, ettől függetlenül a nők kreálták meg ezt a 3D-es szexistent. Hölgyeim! Tudjátok mit reggelizik egy sármos, elbűvölő és a nők nyelvén kiválóan értő igazi férfi?

Én sonkát ettem friss kenyérrel tormával....