Mindig maradj olyan, mint egy rossz HIV teszt: Pozitív!

Hangya donorság

2016. május 11. - hangya peti

Annyi kérdés érkezik, hogy mikor, hogy miért lesz a csontvelő átültetés. Fog-e fájni, meddig tart bla-bla-bla. Sokszor az az érzésem, hogy arról kéne beszélnem, hogy milyen érzés szüléskor négy ujjnyira kitágulni. Hát nem tudom! Kettőig bírtam, de már az is nagyon fájt. A kíváncsiságotok kielégülésére egy kedves donor ismerősöm elmesélte az élményeit, amit kicsit összerendezgettem, fűszereztem.

Hölgyeim és Uraim! A kínpadon Eszter!

Donorhumor.

Kívülről azt hiszem „hősebbnek” tűnik az ember. Idegenek veregetik a vállad, te meg csak arra gondolsz, hogy „ne veregessé’ vazze, feladat van, koncentrálok, sejtszugerálok.”

Betereltek egy szobába ahol egy fiatal leányzó felvilágosító órát tartott, majdnem, mint a gimiben. Én meg csak bólogattam, mint kutya a kalaptartón, de a felét sem értettem, mert latinul volt.  Miután már minden testrészemből (majdnem szó szerint) mintát vettek, következett a várva várt biopszia.

Már az érzéstelenítés sem annyira leányálom. A doktornő kedvesen suhogta a fülembe, hogy ez most egy kicsit kellemetlen lesz. Hát. Szerintem ő még nem próbálta. Fájt, mint az állat. Legalábbis nekem nagyon fájt. „ Most ne nyissa ki a szemét” suhog tovább a doktornő. Naná hogy kinyitom, és a szegycsontomból rám néz egy bazi nagy tű. Visszacsukom, hátha akkor mégsem áll ki. Egyszer csak egészen megváltozott hangon mellém perdül a néni és boldogan mutogatja egy palettán szétkenve a csontvelőmet, mondván: „nézze milyen szép!” Jó, hogy nem hoz pirítóst.  Bazi nagy tű kihúz, giga nagy nyomókötés rárak, és a keresztbe csodálatos „szigszallaggal” letapasztva különösen jól mutat egy női dekoltázson. A kép címe: Női Jézus a kereszt mögött.

Zöldlámpa. Egy hét múlva csütörtökön reggel fáradjak be, de, hogy addig is érezzem a törődést minden nap reggel 7-kor és este 7-kor szuri. Nálunk ez elég egyedi volt, mert reggel pizsiben áttántorogtam a szomszédba a sógorhoz, szuri majd alvás tovább. Nem tudom melyikünknek volt kómásabb a feje. Viszont így is minden reggel nagyon kedvesen megkérdezte, hogy hova kérem. Combi, popi, felkar…jobb vagy bal oladal….??? Mintha látott volna a csipa mögül valamit is.

Két nappal a transzplant előtt, ráült egy elefánt a mellkasomra. Nem mocorgott, csak ült. Levegővételre esély nem volt. Gondolatelterelés: Lidl túra. Az utolsó 10 percben járókeretnek használtam a bevásárlókocsit. Nyugi bogyó be, 15 perc és elefánt más ülőhelyet keresett. Kis pánik tovaszállt.

Csütörtök. Reggel még egy gyors szuri. Beértünk. A nővérke első kérdése, hogy ittam-e eleget. Naná hogy nem ittam miután a felvilágosító órán azt mondták, hogy ne nagyon igyak előtte, mert kifektetnek 4-5 órára, vagyis ha nem akarom megismerni a kacsába pisilés rejtelmeit, akkor hanyagoljam az ivást. Erre itt meg közlik, hogy igyak, mert besűrűsödik a vérem és eldugul a gép. Fasza!  Egy üveg rozét idefinanszírozhatna most a TB.

Első látásra, és első ülésre kényelmesnek tűnő székbe süppedek. Infúzió, mindkét kar kilyukasztása egy óriás kötőtűvel, gépre ráköt. Nem indul be!  Végre a gép beindul, fura para beindul. Kezem jeges, a szám zsibbad, para. Megnyugtatnak, hogy ez normális, mert a véralvadás gátlótól zsibbad a szám, amire adnak kalciumot. Attól meg brutál orrviszketés és sehol egy kéz. Fasza vazze ki vagy kötve kézügyileg, a lábbal meg utoljára kúszó bébi koromban tudtam orrot vakarni. Lehetnék, most Siva a hatkezű, akkor tudnék vakarózni és még a rozét is magamnak tölteném. Fázik a kezem, de a nővérkének nincs ideje fogni így a kezembe nyom egy forró vízzel töltött gumikesztyűt. Isteni. Perverz.

Röpke fél óra. És eljött a várva nem várt pillanat, amikor rám jött a pipilhetnék. Ez fasza lesz! Jelentkezem, leng a kezem, és már fel is szolgálják a kacsát. Nincs rozmaring, nincs tört krumpli.

Képi megjelenítésében a következő panoráma tárulhatott a jelenlevők elé. Lekötözve, kéz és mozgás szabadság nélkül erős pipilési szándék bennem, hat különböző kezelésen résztvevő donor meg a szobában. Mind az első sorba kaptak jegyet így premier plán rád látnak. Jeleztem, hogy ez így nem fog menni, erre a srégen szemben lévő pasi elől kitakartak. Nesze neked Intim torna.  A sikeres darabok hosszan maradnak színpadon így egy órával később újra előadás volt.

Négy és fél óra fekvés, a már sehogy sem kényelmes székben, két nyomókötés és kitessékeltek az udvarra legyek kedves várakozni az eredményre. Fáradtságos elájulás padon alvás.

Jutalomként egy fotó délután a nővéremtől, amint épp lecsöpögtetik neki azt a sárgás barna trutyit – mint egy jó erős csontleves - ami én vagyok, és ami mostantól ő lesz. Éljen Ő és élek én………

 

Hangya Back

- Hankó! –

- Tessék, itt vagyok.

- Várjon, valami nincs rendben az adatokkal.

- Úristen, mi van itt!

- Tessék, ki szólított?

- Elnézést atyám, csak kiszaladt a számon….

- Menjél, fiam nézzél körbe, mindjárt helyre kerül minden.

És tényleg. Ez a Mennyország! Középen van Szentendre és mellette a Balaton. Focipálya, kiskocsma. Egy grund egy borospince. Mindig nyár és mindig hűs. Kolbász, lángos, oldalas. Úristen egy kisfröccsöt!

- Nem dolgozom édes fiam! Talán ott a fák alatt. Vén diófa, kockás abrosz, ez a kocsma, de jó hangos!

Ez a világ közepe.

- Elnézést a Puskás Öcsi bácsinak teccik lenni?

- Gyere öcsi, igyál egy fröccsöt velem!

- Egészség Öcsi bácsi!

- Tudsz ultizni öcsi? Van egy beszálló hely, na meg egy kis bor.

- A bor az menni fog Öcsi bácsi, az ulti még gyenge.

- Foci?

- Az életem. Az életem volt.

- Ugye a Kispest?

- CSAK! Még apámtól kaptam Öcsi bácsit, meg a Bozsik Cucu bácsit.

- Értett hozzá az öreged! Hogy nézel, ki az anyád térde kalácsába 47 évesen? Rövid nadrág, térdzokni, piszka lábak, szakadt dorkó, műbőr labda?

- Így engedett édesanyám focizni. Úgy 74-ben lehetett. Sose nőttem fel, mindig gyerek maradtam. Nem tudtam, nem mertem. Aki felnő, megöregszik, az öreg meg meghal. Nem tervezetem.

- Ezt bebuktat öcsi!

- Be bizony, de legalább van itt foci, Szentendre, kockás abrosz, körömpörkölt, jó hideg sör….

- Hankó!

- Tess….

- Tévedés történt, magának még dolga van a Földön. Rakja le azt a poharat és húzzon vissza villám gyorsan!

Most járna le a két hónapos ultimátum, nagyjából ma haltam volna meg. De a fa erősebb, mint valaha! Egy nagy lófaszt megyek én a felső kocsmába! Sose halunk meg!

- Öcsi bácsi! Ne tessen haragudni, de még maradnék. Még egy kicsit fociznék a kisfiammal, meg, tudja megígértem feleségnek is, hogy elmegyünk az unokákért abba kurva óvodába. Van még a földön buborék és jut belőle a szódába. Van még öröm, mámor itt elég. Maradnék….

Elmész te a p….ba! Hát félreteszem a helyet itt neked vagy ötven évre ne izgulj. Aztán majd jöhet a rövidnadrág, térdzokni, piszka lábak, szakadt dorkó, műbőr labda… A kurva életbe!

Hangya Kocsma

 

Kocsma

kocsmák. Szlávul: kercsma, krcsma. Nyilvános ház, melyben az ivók számára bort, sört, s más szeszes italokat árulnak, mely egyszersmind az ivóknak ideiglenes tanyául szolgál. Kocsmába járni. Városi falusi kocsma. Zsidó kocsma. Borkocsma. Serkocsma. Kocsmából hozatni bort. V. ö. CSAPSZÉK, CSAPHÁZ, CSÁRDA, FOGADÓ.

Ezek a száraz, de izgalmas leírások a kocsma mondakörből. Az első élményem a kocsmához két üres lapátnyéllel kezdődött. A lapátnyelek végéről hiányzott apám és Józsi bácsi a szomszéd, amit anyám észlelt a konyhaablakból. Egyesítve Miss Marple és Poirot minden rafinériáját megfejtette, hogy csak a Sárga csikó lehet a megoldás kulcsa.

Utólag belegondolva én is a kocsmát választottam volna több mázsa szén lapátolás után. Mire kocsmakorba értem bevezették a gázt, így nem éreztem gáznak, hogy lapátolás nélkül mentem a Csikóba. A történet pillanatában olyan nyolc év körül lehettem, mikor anyám ellentmondást nem tűrően kiadta a parancsot: Haza!

Igaz az ujja nem világított, mint E.T.-nek de a feje nem sokkal volt kisebb.

Talicskával vagy lapáttal, de itthon legyen!

Jó! Majd! Persze…

Én meg elindultam először és évek múlva kiderült nem is utoljára a söntés irányába. Egy kisgyereknek a 70’-es években a kocsma a Mcdonald’s, Disneyland egyben, főleg ha klott gatyás szöszi srácnak ott van a gyengén málnás faterja.

Az élményt fokozza, ha málnás fater még pityóka barátokkal is rendelkezik. Kérsz egy jaffát öcsi? Naná! Még egy kis Sportszelet, Balatonszeletet, még egy jaffa. És kakasos nyalóka! Kinek kell a vacsora!? Mennyország. Természetesen az én VIP szerepem időt adott a további ízesített buborékok kikérésre.

Nem mellesleg jobban éreztem magam a vidám sörszagú bácsik közt, mint a rúzsos fogú öreg nénikkel, akik a krémessel együtt megeszik a fél arcukat.

A kocsma sok mindenre megtanított. Többek közt arra, hogy a szkander nem csak egy sport, hanem egy Albán bég volt és ütős kis konyakot faragtak belőle. Tudom, mert sokat szkanderoztam vele és bizony gyenge győzelmi mutatóval rendelkezem.

Komplett iskola volt. Ott matek, amiben kiszámolhattunk az egy m2 kisfröccsöt, a szódában a fizika, és amikor felment a buborék agyba már is ment a biológia a köldök alatt. Szaporodj, gyarapodj! Kocsma után áttornáztunk a bivalytrappba - ismertebb nevén disco - közben énekelve, na, jó vonyítva, majd másnap a történelem. Abból voltunk a leggyengébbek. Nem sok maradt meg az estéből. Végül is Unicum Cum Laude minősítéssel végeztem. Kocsmaszakon.

Pár éve egy újabb szint és szín került a történetbe. A prűdebbek hagyják abba az olvasást, a nyitottak tanulmányozzák a Vagina monológokat, a fél kíváncsiak meg a csukott szemmel, vörös füllel olvassanak tovább. A koccintás hangját mindig is az „egészség!” felkiáltás előzte meg. Egy szép nyári balatoni délután, sok-sok rozé fröccs inspirálására, megújító, de tradicionálisabb szintre emelkedtünk. Kapaszkodj!

Pohár emel, szemkontakt villan, és csak annyit mond:

PINA! Onnan jöttünk – és férfiak oda is igyekszünk, míg élünk. Születés, teremtés, egészség, Pina!

Nekem meg most egészségre van szükségem. Bonts egy üveg bort és legalább a fülembe súgd, hogy P…. !

Hangya Kína

http://randomwallpapers.net/china-town-chinatown-paradox-visual-2880x1800-wallpaper23621.jpg

Kiss Tibi után szabadon, jártam keleten, jártam nyugaton. Kelet jelen esetben Kína. Kína az Alkotás úton található, közel a Délihez. Igazán két dolog volt a helyben kínai, az egyik a légkör gyógyító szelleme a másik meg a flair székek a váróban. A hely vezére Dr. Yan Chi Papp amit helyi dialektusban Papp Jánosnak ejtenek. Ő egy mosolygós Kung-Fu panda, óriási tudással. Nem csak Yan Chi, de mindenki mosolygott, ami kész felüdülés volt – Hofi után szabadon – miután az egész ország kész röhej.

Leültetett, megfogta a csuklómat, mint valami gitárnyakat, - lágyabban, mint Slash – és miközben játszott a húrokon,

felolvasta a friss labor eredményeimet.

Nem nagy dolog mondhatnánk, de a labor a zsebemben volt összehajtva.

Így teljes hittel – utólag is hálás vagyok Yan Chi doktornak - indultam egy öt órás kezelésre. Tung akupunktúra volt az első, melynek keretébe átalakítottak sünné. Talán így a betegség is megsün bennem. Ötven tű előre és ötven tű hátra.

Szerencsére ezt nem egyszerre tették, hanem forgattak, mint a grillcsirkét. A jótékony hatáson kívül elsajátítottam néhány kínai kifejezést, melyeket elsősorban a párzásra való változatos felszólító mondatok, a nemi identitás határozott megjelölése valamint a szülő anya ledér foglalkozását elemző témakörből merítettem.

Tulajdonképpen a káromkodás hazai apostolának Zo Lee Mu Chi-nak - józsefvárosi dialektusban ejtsd Mucsi Zoltán – néhány korai zsengéjét ültettem át Sanghaj környéki parasztok nyelvezetére. A gyakorlatban ez a következő jelentette. Yan Chi lábfejen szúrt a nagymutter horgolótűjével én pedig a következő mondatokat fordítottam le.

Jan doru bamme – miért nem vered telibe azt a bárcával felszerelt jó édes…….dat

bukocs cen csisue – hogy a mókus román k….. f…..ba vitte fel ezt a rohadt szart

dzsuodsz sziáócszie – a szőrös talpú jeti k…..anyád mért nem tudod elkullogni abba tetves…

Természetesen nem Yan Chi mesternek címezettem a kedves közmondásokat. Ez a három óra úgy el szaladt, mint a lábnélküli ember.

Cris Tee a kedves asszisztens minden tűszúrást körberajzolt alkoholos filccel, hogy a második fogásra érkező mély nyirok masszázsnál látszódjanak a meridian pontok. Cris Tee szabadkozott, hogy majd a végén letörli, de megnyugtattam, hogy a filc lekopik, az alkoholt meg bőrön át beszívom én. Kleine fische, gute fische.

Aztán eltűnt a nap és megjelent Szilárd, ami szoros összefüggést sejtet a mondat első felével, mivel ő takarta el.

Ő a masszőr. Ő szilárd én képlékeny. Kínában fél óra egy ilyen masszázs, de embertelen ezért nálunk két-három óra, mert nyeszlett fehér testünk öszve meg viszva szarná magát percek alatt. Míg a kis kínaiak tisztán mi csak fröccsben élvezzük, ahogy bennünk lévő mély nyirkot jól megmasszák.

Érzésre? Képzeld ahogy Lady Dömper - mind a 110 kilójával - kibillen a Capellából és tűsarkúban lassúzik a testeden. Benyúlt a hasamon és úgy vakarta meg a hátamat, hogy felugrott minden csillag az égre. Így működik a kínai planetárium.

Végül is lyukasan, mint egy szita, meggyúrva, mint a nyers lángos kiléptem a kapun.

Kína én így szeretlek!

Hangya levél

 

Kis kopasz nagy kopasz - Levél Nektek

Véremet adom a bűneitekért, ha garantáljátok a feltámadásomat. Ez a szerénynek nem nevezhető írás volt olvasható évekig az Árpád híd budai részén. Veletek elég nehéz lenne feltámadni, mert halni sem engednétek.

A fentiek tükrében döntöttem nem megyek végig a klasszikus főnix útján, hogy utána a krematóriumban söprögessem a saját hamvaim. Egyrészt belehugyozhat a fűtőmester macskája, és meglehet, hogy csak szétszórnám magam. Maradok, aki vagyok. A tegnapi nap én bátor, hős lovag - jelesül Nagy kopasz - teljes páncélzatban átnyergeltem a szomszéd várba a Kis kopaszokhoz. Vittem a varázstortát elkészítve szeretetből, sok-sok szívből, jóságból.

- Menjetek nyugodtan - mondta Icu főnővér - Zolika már elment két hete. Katával beléptünk a szobába, hogy csináljon egy fotót a gépekről.

- Jaj de jó, akkor már otthon van!

- Nem! Ő elment….. Örökre. Őt már nem tudtuk megmenteni.

Az az igazság, hogy elsőre is értettem Icut, de nem akartam megérteni. Nagyon lassan háttal mentem ki a szobából és valószínű soha ne felejtem, amit láttam. Vagyis nem láttam senkit.

A Nagy kopasz lovag páncélja, akkor már csak gyűrött, rozsdás konzervdoboz volt a sarokba rúgva.

Az erőm elszállt és tényleg csak egy haszontalan porhüvelyként, egy papírsárkány magabiztosságával szédelegtem a szobák közt.

Mégis felemelő volt a tegnapi nap, ami Ti napotok is volt – de jó, hogy most nem tudtok közbeszólni – ami által egy igazi csodát tudtunk megélni. Csináltunk – mi így együtt - egy csodálatos előadást, de senki sem akar kimenni a színpadra a tapsért. Én, lökdöslek előre benneteket, ti meg viszont engem. Igaz közben legalább iszunk a büfében. Valaki azért hajoljon már meg! Én megteszem előttetek.

Szűk két hónap alatt, veletek együtt zajlott le életem evolúciója - és titkon remélem bennetek is változott közben valami.

Író lettél, üzentétek. Megijedtem. Író? Az egy savanyú tejtermék. Nem olyan te hülye! Olyan igazi.

Felesküdtem, hogy megmentem magam – erre olyat erővel ruháztok fel -, hogy most már a világot akarom. Legalább is piciny részét.

A rút kiskacsából pedig – nem, nem hattyú - egy jó sütnivaló vált belőlem.

Én lettem a férfi Teréz Anya. Xéna és Batman szerelemgyermeke, az egyetlen lény, akinek vízuma van Kripton bolygóra.

Pedig vagyok kicsi férj, drága apa, anyámnak a hülye fia!

Hangya megszült

Előzmények  IV. rész

A több napos vajúdás után császárral ugyan, de egészséges követ hoztam a világra hossza 2 cm, súlya 3 gramm. Úgy döntöttem nem tartom meg, így adoptálta egy Tüzép.

A fájdalmak ezzel nem szűntek meg csak átalakultak, így az elsődleges nemi jelleg aktív tapogatásával próbáltam dűlőre jutni, a fiú vagyok-e vagy lány mondakörben. Ráadásul a darts szerűen belém szúrt tű mellett is erősen véreztem. Megnyomtam a nővérhívót. A folyosóról egy nyakon szúrt disznó lágy hangján jött is az első reakció:

Mi a fasz van már megint?

És hang után megjelent a dallam tulajdonosa Ursulányi nővérbe zömítve. Mondjuk, ha én lennék, a hang inkább laknék a kimúló disznóban és távoznék a hűlő pára lelkével egy időben, mint ennek az anti Teréz anyának segítsek megszólalni.

Ott állt Ursula, akinek nem széket foglalnak a repülőn, hanem sort. Pontosabban leírva Ursula egy hadosztálynyi tank finomságával átjött a csukott ajtón, vele egyidejűleg távozott az emberség a teremből.

Refrénként elhangzott a „mi a fasz van” című dalocska első sora. Küllememet tekintve úgy néztem ki, mint egy rongydarab, amit két napja rág egy gyomorbajos pitbull. Don Quijote a bús képű, hozzám képest egy varázsgombás turista Amszterdamból. Bal karomból infúziós cső, a jobbról vér transzfúzió, szememből fájdalom. A hasamból kiálló varratok is azt mutatták, ez a valami egy fércmű, vicc lehet, ami nincs kész és talán nem is lesz soha. Felpuffadva, lila hassal pont úgy néztem ki, mint egy telefosott búvárruha. A külső és belső teljes szinkronjában leledzettem.

Mintha az élet összerakott volna magának játszani egy marionett bábút, aztán megunta, hűtlen lett hozzá. Kész Toy Story. Buzzz meg Woody. B……meg te!

Tökig véres voltam, a rosszul megszúrt branül miatt, de Ursula elmondta legyek férfi, ne nyafogjak minden szarért. Hát vazze, én nő se tudnék lenni melletted, nemhogy férfi. Szívesebben váltam volna altatásra váró kutyává egy albán menhelyen.

Maguk büdösek, menjenek fürdeni!

Ápolj vazze, ne szagolgass! Hát… Háttal tudom, nem kezdünk mondatot, de én dobtam egy hátast a fürdőben. Nem az a klasszikus törökfürdő várt, inkább egy helyiség, amit közösen használhattunk a patológiával. Zuhanyból nem vér folyt – ez Penge - de nem éreztem a tisztulás vágyát.

Lassan visszacsavartam a kupakot a szappanra és szóltam az egyszeműnek,

bocs haver, zárva a strand. Mert fertőzésbe már haltak bele, de se a fing, se a bűz nem ölt még embert….

Hangya fa

Két hónap

Február 23-a csodálatos nyár végi napsütés Peruban, sajnos én ez időtájt Pesten voltam és a tél végi taknyot toltam hólapáttal.

Két hónap, mondta Pedro Juannak és akkora köpet megrágott koka levelet pökött maga elé, hogy Amszterdamból különjárat indult érte. Mi két hónap Pedro? Két hónap és virágzik a friss kokacserje. A gyökerek belekapaszkodnak a földbe és szívják az energiáját, élvezik a napot. Pedro és Juan továbbszamaragoltak a napfelkeltébe. Az Andok melegedő lankáin az élet forgott tovább. Két hónap csak egy villanás.

- Két hónap!

- Mi két hónap doktor úr?

- Két hónap van hátra.

- Igen, mínusz egy nap és akkor lesz a kisfiam születésnapja.

- Nem az két hónap, hanem magának van két hónapja!

- Hol? Miért nem válaszol? Nekem mondta???!! Hahó dottore!

Ez hozzám beszélt, bazdmeg! Csak néhány másodperc volt az egész, amíg az a hirtelen forró telerakta a testemet. A lábam pedig elkezdett gyökeret ereszteni. Erőset, elszakíthatatlant. Hé Föld Anya! Engedd be ezeket a gyökereket! A fa még szeretne kint maradni. Még nem szabad kivágni. Érted? Még nem szabad. Neki még maradni kell! Még fészkek vannak az ágain, még fiókák vannak benne. Velük mi lesz? Még öleli két karcsú kéz. Vele mi lesz? Néha megállnak alatta, mert árnyat ad, ha akarod, még beszélhetsz is vele. Nem rossz fa ez hidd el! Nem a legnagyobb, nem a legnemesebb, nem is legszebb, de ne döntsd még ki. Erősödik, értékesebbé válhat, hátha fontos néhány emberkének, aki itt a felszínen szalad.

- Két hónap! Csend ilyen hangos még nem volt. A némaság zaja őrjítő tud lenni. Ezek a csend hangjai.

 „Minden mondat könnyen érthető, 
nem kell hang, és nem kell hangerő, 
olyan tisztán cseng"

Elrohant a három másodperc.

- És ha elkezdjük a kezelést grande dottore?

- Akkor 30-40 év, ami meg van írva.

- Hova van írva? A negyvenesnél aláírnék most, az csak nagyobb szám, mint a kettő és a mértékegységet le is szarom most.

Még egy hét lenne a két hónapból hátra….

Lódarázs? Olyan állat nincs is b….meg!

Születésnap halotti torral? Olyan buli nincs is b…meg!

Van még dolog a fával - amekkora gyökér nem is csoda - de már rügyezik. Még metszeni kell, gyógyítani, de a fészkek stabilak, a fiókák boldogak és a két karcsú kéznek is van mit ölelni. A fa alatt majd lehet szülinapozni.

A fa környékét pedig ellepték az emberek. Nézik, beszélnek hozzá, hallgatják a leveli suhogását, talán kicsit meg is szerették.

Ez a fa soha sem volt ilyen büszke, ez a fa még sokáig fog állni…..Ugye Pedro? Ugye Juan?

Hangya Angyalai

Feketében vagyok ma. Ne hidd, hogy ez politika, csak sokan szeretnék. De ahogy a klasszikus amerikai mondás tartja:

Ne mondjátok meg anyámnak, hogy politikus lettem, úgy tudja egy buzibárban zongorálok.

Bal oldali vagy? Lófaszt! Tudod mi a baloldali? A vesegyulladás b…meg! Nagy vagy és erős vagy? Ne viccelj. A vesegörcsödnél csak egy nyomorult és összegyűrt taknyos zsebkendő vagy, amit a szél sem fújna arrébb.

Jobb oldali vagy? Ne röhögtess. Tudod mi a jobb oldali? A tüdőgyulladás kisfiam! Amikor lázban fetrengsz, és nem tudod a világod, csak egy senkinek érzed magad.

Legyél ember, menni fog, de a kórházban segítségre lesz szükség. Van húgod, öcséd, bátyád? Neked Nővérre lesz szükséged. Arra, hogy ott legyen, arra, hogy legyen. A nap minden percében. A nővér a nyugtató, bár van köztük izgató. Egy darab húsként fekszel az ágyadban, csövekkel, tűkkel kivarrva. Mint hentesboltban a disznó és marha berajzolva, felosztva, fej, hát, kar. A Nővér a varázserejével – mert van neki – letörli a vonalakat és te újra Ember leszel. Kicsi mágiát tesz, mikor a fájdalmad látva végigsimítja a kezed, nyugtatóan szól, vígasztal, letörli az izzadságod. Ha becsukod, a szemed képzelheted, hogy vigyázz rád, mint anyád. Ha ezt sem érted, akkor Anyád!

Tudom, hogy érted, hidd el, hogy érted. Teérted! Ne hagyd el magad és ne hagyd Őket!

És mindez egy könnyed példával is illusztrálva légyen

Bekerül az ember a vakbélműtéthez. Nadrág le és borotváláshoz felkészül. A nővér könnyed eleganciával felcsippenti a szunnyadó obeliszket és nekiáll, epilál. Pár másodperc csönd és kitör a sóhaj: Nővérke elengedheti, már megáll magától. Erről beszélek, ha nem lesz, aki felcsippentse, akkor az szopás…..

Hangya Rap

cmnruin.jpg

Digi dagi daganat kergeti a halakat
ide figyelj daganat szétrúgom a valagad
sovány gyerek berágott,
letépi a pofádot

Digi dagi daganat kitépted a hajamat
Húzz el innen daganat
nem szégyelled magadat?
De csúnya vagy daganat kirúgom a fogadat.

Hogy eszed meg magadat? Nem leszel egy feladat
Azt gondoltad te nyertél? A tied mit lenyeltél.
Visszaszerzem izmokat, lenyomlak te faszkalap
Én a fényes nap alatt, te meg futsz a kert alatt.

Zselézem a hajamat. Sosem voltál daganat.

Hangya újratöltve

hangya_restart.jpg

Az orvosaim dr. Ferenc József és társa Dr.II. Ulászló is azt mondták az állapotomra, hogy „

Minden nagyon jó, minden nagyon szép” és hogy dobzse, dobzse.

Nem utolsó sorban Dottornéni is azt susogta, hogy jól alakulok. Elhagyták a sejtnövelő injekciókat így már csak egymás közt szaporodnak a kis hülyék. Micsoda vérfertőzés.

Azt mondta dottornéni, hogy nagyon szerencsés vagyok. Ezek szerint a szerencsés ember egy hónap alatt lefogy 7 kilót. Heveny módon úgy számolom, hogy ebben a ritmusban nyár közepén Angelina Jolie alatt leszek. Na persze nem lihegve, mint Bed Pritt, hanem súlyban.

A szerencsés fajtámnak még haja is beindult.Nézzük sunával az analógiát. Hölgyeim első randira még nem ajánlom ezt a hosszított fazont, de járó motornál már benézik a pasik.

Igazság szerint én még nem láttam ezt a szerencse fiát, mert a tükör előtt mindig elém áll egy kopasz, nyeszlett pöcsköszörű.

A lényeg, hogy Lucky Luke mától újabb kozmetikai kezelésen vesz részt - gyengébbek kedvéért kemó – de nem aggódik. Olyan lesz, mint a tökön rúgás. Az sem kellemes, de másodszorra már tudja az ember, hogy meg vannak a golyói, pontosan a mandulája helyén kell keresni.

Ma visszatették az USB csatlakozómat vállam mellé, ami nagyon veszélyes volt, ugyanis a doki meglátta a Milan sálamat, mire közölte, hogy ő Barcelona drukker. Én meg válaszoltam, hogy

őszintén bízok benne, hogy jobb orvos, mint amilyen csapatot választott.

Végül könnyed mozdulatokkal rávarrt a lepedőre, én meg nyekegtem a hátamon, mintha pállott szájú Pistike gombostűzött volna a gyűjteményébe. A lényeg, hogy a cső az aortában. Az aorta pedig igazi ajándék. Mindig szívből jön…

Holnap utazok Apláziába és tegnap még lerúgtam a hámot, mint szódás a lovát. Szerény felhívásomra, miszerint a Hangya etetés hozzájárul a személyes üdvözüléshez, elsőre Koró barátom jelentkezett. Isteni disznósajt formájában rótta le vezeklést, amivel jól be is árazott. Valószínű látott rólam egy képet a csatkai búcsúból, ahol egy kolbászra tekert vattacukrot eszek. Sok kis feles hideg kávé után.

Schwarzeneggerről az erő, Vajna Tímeáról az őszinte szerelem, rólam meg a disznósajt. Így válik fogalommá az ember.....